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并非跨世纪的等待才叫世纪之待，有时哪怕就是一个多小时也甚比世纪了！ 本来不想写的，今天心情极度不爽，心理憋得想要杀人了，不吐不快啊！ 前天还是昨天？我真的记不太清楚了，仿佛过去了很久很久但是却又是历历在目！不甘心就这样分手的我在经过一个晚上的彻夜难眠和一个上午的不安还是决定去找她，哪怕是自寻绝路，自找污辱，我只是想知道到底是怎么了，到底是为什么，为什么变化那么快，为什么那么绝情，为什么那么残忍，一切的一切都不明白？ 我到她们系的时候应该是4：30，先到图书馆前面偷瞄，后来到到她们系旁边等，后来躲到湖边偷窥，校训大石后面苦等，我在想等到5：48还没有等到我就走，但是为什么我要等到5：48我自己也说不清楚，我是想等到夜幕把我的身影都吞没时，夜色把我的信心吞噬时我就走，我感觉到时间的滴答滴答的脚步声，我才感觉这时间过的真他娘的慢啊，我感觉我心跳扑腾扑腾的象要蹦出来一样，我还害怕别人用异样的眼光看我这个傻傻的守望者，我不断的换地方，我不断的换表情，装着镇定沉着，其实我的心已经在慢慢消逝，我的耐心是得到了考验，每个走过的人我都觉得是她，看到和她提一样的包的人我还准备冲上去，疯拉！真的疯拉！草木皆兵，惊弓之鸟什么的我觉得就是这样了！还好我等到了她，还好没有让我这样死去！ 她出来时是5：30几了吧，我真是一吓就冲上去了，我强着镇定，象什么也没有发生一样和以前那样去和她打招呼，跟她提包，她只是慢下来和我一起走，包还是自己拿着，也不答应和我一起到西区吃饭，最后到东区她给我打了一份饭吃，没有说话，给他夹的菜她到最后都没有吃！ 出来后抱着她，挣扎，再挣扎。居然还有个老头过来问我怎么不让她走。 原因也没有找到，她说不爱我了；说我们不可能在一起，迟早要分，长痛不如短痛。这些是理由吗？或许是吧，但是不是可以让人信服的理由，不是可以让我死心让我甘心的理由，什么都不是啊！ 绝，相当绝，绝得没有给我一丁点机会！ 痛，非常痛，痛得我感觉不到我的心是我的！ 一个要走，一个要留，走的人决心了要走，留的人还能怎么样啊？何况她说肚子痛，并没有骗我，我知道的，我还能怎么留啊，留着我也心痛，即使她是那么的绝情！ 我希望她让我忘得刻骨铭心一点也不可以，我希望自取侮辱也没有办法，我说我没有了人格和自尊，我说我这时在她面前是孙子，什么都没有用了 ！ 我真的认了，在她做不到我说出来分手的要求时，在她什么也不做让她走也不走时我真的绝望了；绝望也好，因为这好让我释怀让我死心，没有希望我还努力干什么，没有希望我还企图什么呢？ 她走得是那么的坚毅，那么坦然，但是她却流泪了，我以为那时她留下的泪是回心转意，我以为那时她留下的泪是悔恨，我还是错了，什么都不是，因为她说以后谁都不联系了，以后谁都不认识，短信，电话，见面招呼，都免了一切都过去了！ 她走了，再也没有见她回过头，她走了留下我一个，她走了，带走了我的爱，属于她的那分爱，我说了我以后不再爱你了，虽然我知道我做不到，但是我说了，因为我不想再思念，因为我不想再惦记，因为我不想再记起！ 她走了，带走了我们在一起的那些美好的时光美好的记忆！ 她走了，把我们那份犹如踩在我们脚下那枯萎的草一样枯萎的爱情带走了！我不再牵挂！ 她走了，带走了我别样的生活，带走了我和她对未来美好的憧憬，都过去了，我的生活还得继续，所以我的蓝图还得自己憧憬，自己规划！ 她走了，去寻找她的天堂，我却还得找寻自我！ 她走了，什么都没有留下，我却还得忘却 没有恋爱时我梦想着和她花前月下、甜言蜜语，现在我失恋了，梦也该醒了！