栀子花开的博客网

爱不是占有，
你喜欢月亮，不可能把月亮拿下来放在脸盆里，
但月亮的光芒仍可照进你的房间。
换句话说，你爱一个人，也可以用另一种方式拥有，
让爱人成为生命里的永恒回忆，
如果你真爱一个人，就要爱他原来的样子─爱他的好，也爱他的坏：
爱他的优点，也爱他的缺点，
绝不能因为爱他，就希望他变成自己所希望的样子，
万一变不成就不爱他了。
真正爱一个人是无法说出原因的，
你只知道无论何时何地、心情好坏，你都希望这个人陪著你；
真正的感情是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求。
毕竟，感情必须付出，而不是只想获得；
分开是一种必然的考验，
如果你们感情不够稳固，只好认输，
真爱是不会变成怨恨的。

很是喜欢上面这段话,特别是对我们现在的年轻一代对待感情的态度的方面很是有点借鉴意义.占有包括很多:占有时间,占有身体,占有心灵等.
很是羡慕有人能给他深爱的人煮星星粥喝,还羡慕他们能想到熬出月亮汤来讨女朋友开心,何其的浪漫,何其的惬意!两人相依相畏的等着月亮汤的熬好,这或许就是那最浪漫的事了吧!
我或许是一个博爱的人,我二十几年了,爱过不少的女孩子,爱过且爱着,只是现在的爱着也只能把她藏在心中,且当成是记得而已,我不在乎是否拥有,只在乎你是否幸福,曾经的拥有已经是让我消受了,但请你不要忘记我对你的爱,更不要再说什么不要再和你联系之类的话语,我不能得到我已经是失败了,我认输了,可为何我还不能知道你现在是否过得还好呢?请不要剥夺我享受月光的权利!

永远的03级体育系——永远的兄弟
[FLASH]http://www.56.com/p_39052435.swf[/FLASH]
昨天我无意间打开我们班的QQ群，发现了他们制作的这个FLASH，说句实话，看了之后我很是有点感动
我是不喜欢在群里面去叽叽喳喳和那些兄弟们这样聊的，也不喜欢听他们在那里面叽叽喳喳的侃，性格而已。
以前的兄弟，以前的校园，以前的老师，也还是无时不刻在我的脑海里面回荡，曾几何时梦回故园，是那么的亲切是那么的难舍，我亲爱的老师们你们可曾还好，我那些可爱的学弟学妹们你们是否还在顽皮，相信你们现在还没有感觉到你们大学时光的美好，你们还没有感觉兄弟们感情的真挚，但是总有一天你们回明白！
兄弟还是一样的兄弟，只是我们没有在同一个校园了，但是你们要知道我们还是生活在同一片蓝天下，感情还是一样的感情，只是我们没有在一张桌子上把酒言欢，但是你要知道我们喝的酒还是我们在一起时喝酒的那个味道和感觉，还记得我们一起在球场上演绎的那些故事吗，还记得我们一起浩浩荡荡的出去打架时的情形吗？还记得我们一起在网吧偷偷看毛片的场景吗？训练场那杀猪般的吼叫，训练房那健美的身材，春晖湖边那亲亲我我的浪漫，半夜喝酒后抓恋人们的捉弄，你们都还记得吗？
大学是我们永远的歌，歌声中只有你和我，歌声中只有兄弟，永远的兄弟！

别了孝感
别了我的大学
别了我亲爱的兄弟姐妹们
别了我那些可爱的老师们
别了我的学生时代
这一别有的或许还是永别

踏上北上的列车的时候伤感禁由心生
我没有要想送我的人来送我
我就这样一个人静静的离开
真是挥一挥衣袖
不带走一片云彩

风吹过大四的窗





　　风吹过大四的窗，大学里的最后一年时光，几许凄凉，几许迷茫，几许流连，几许向往。半截身子都快出大学的我，还在驻足凝望。来也匆忙，去也匆忙。风吹过大学的窗，有谁告诉我风的方向；有谁告诉我风吹向哪方，它又可否带我远走他乡。

总说毕业遥遥无期，转眼就各奔东西。曾今同桌的你是否也想着同样的问题，总想用些许文字来唤起我们对大学的记忆，或者是唤起我们对大学的留恋，或许是用我自己的文字来为我的大学作别。可是从我的键盘下总是打不出我的如意。忆往昔岁月，点点滴滴浮上心头，岂只用文字所能追忆。许是为了忘却的纪念，一种奠祭。

高中时节，大学是我们遥不可及的梦，现在大学都快毕业了，梦也该醒了。梦是该醒了，可在大学四年也并非是在梦游。还记得当初那个懵懂的我独自踏上这片陌生的土地时的雄心壮志；也依稀记得这四年里春风得意时的意气风发，大意失奖学金的彷徨；运动场上挥汗如雨的心酸，寝室卧谈会的谈笑风声，赛场上的超越的快感！

大学就这样过去了，或者说我的大学就这样过去了，什么都有点无所谓，有所谓又能怎么呢？都过去了，想挽留都显得那么无力，仿佛觉得什么都没有学到，可是没有学到什么东西的我却又是实实在在学了四年。新的开始又还没有开始，告别也还为时过早，于是整天就这样无所事事的，躁动的心情总是难以平静，发泄成为自然，有甩板凳的，有扎车棚的，还有的时不时外面去惹点事，那就看哪个倒霉了，去迪吧可以high到半夜，通宵的是大多数！或许就这些是可以打发我们那无聊的日子。

实习过后到论文答辩的这段日子差不多是毕业前最后一小段想做什么就做什么的自由时光了，吆喝着再打上几场球吧，也不知道以后还有没有机会，有没有时间，有没有场地，有没有年轻的激情，而且这一帮子再凑齐了在一起玩球也 是不太现实的，马上就要各奔东西了，老乡会，同学会，室友会，喝酒的理由比酒瓶还多，何况这酒也是喝一顿少一顿。校门口的小饭馆天天客满。每个酒桌上却免不了些许伤感！

这校园的空气总是弥漫着伤感的气息，图书馆的自习教室里每天都异常火爆的挤满了人，他们是来考研的，平时我们上课坐的是120人的大教室，很多人都喜欢偏后的位置，而且人数程下降趋势，上升的是教室里的手机铃声，我总觉得考研的生活是很充实的，可网上偏

风吹过大四的窗





　　所有的结局都快要写好，所有的泪水也都快要启程，却忽然忘了是怎样一个开始，2003年那个并不久远却不再回来的夏日，无论我如何的去追索相识时的面容已级浅级浅，逐渐辱没在细雨中的董永故里，我们不得不承认大学是一本太仓促得书。
仿佛中有风又吹过了大四的窗，顿时涌起阵阵伤感，为了逐渐模糊了的相见的笑脸，想要挽留住别离前的容影，其实校园生活也有许多的无奈和烦恼只因为它永不能再来，回想起来才显得如此美好，曾经和正在经历着的喜怒哀乐此时却是怎样的难以忘怀。一转眼，四年已经殆尽，风吹过的已是大四的窗，让人涌起无限的苍凉，大学里的最后一年，也是学生生涯里最忙碌的一年，我们的考研，我们的工作，我们的爱情，当一切都已尘埃落定，我们就要拂袖远行。
先前这个时节很惬意的风，吹过大四的窗时已不再有先前的惬意，我们很忙也很浮躁，已经很难在自习教室里稳坐半个小时，已经懒得起早贪黑背着大书包匆匆赶赶，已经不用为达到论文的数字东拼西凑，已经不再幻想校园爱情的浪漫诞生，无聊像蜘蛛网般的蔓延，我们呆在寝室里打打牌过一天，看看碟过一天，晃悠晃悠又是一天，日子总是一分分一寸寸的滑走，我们没有遮挽的手，不愿意未来匆匆的来，也不愿意过去滔滔的去，眼看着影子一天比一天缩短，常常就是不知所云。
大四就是这样，或者说我们的大四就是这样的吧，什么都有点无所谓，但新的开始还没有开始，告别现在还为时尚早，于是就这样懒懒散散无所事事没有热情没有生气什么都没有，就像一潭死水在这风中慢慢消逝。实习过后到论文答辩的这段日子差不多是毕业前最后一小段想做什么就做什么的自由时光了，吆喝着再打上几场球吧，也不知道以后还有没有机会，有没有时间，有没有场地，有没有年轻的激情，而且这一帮子再凑齐了在一起玩球也 是不太现实的，马上就要各奔东西了，老乡会，同学会，室友会，喝酒的理由比酒瓶还多。校门口的小饭馆天天客满。
秋天据说是这里很不错的季节，空气中充满了浓浓的阳光的质感，有点凉有点风但恰到好处，图书馆的自习教室里每天都异常火爆的挤满了人，他们是来考研的，平时我们上课坐的是120人的大教室，很多人都喜欢偏后的位置，而且人数程下降趋势，上升的是教室里的手机铃声，我总觉得考研的生活是很充实的，可网上偏有人调侃着，大四的生活大致分为三种

风吹过大三的窗风吹过大三的窗,回头望,来路苍茫!
风吹过大三的窗,回头望,还是迷迷茫茫!
风吹过大三的窗,浑浑噩噩,又是一年时光!
风吹过大三的窗,手足无措的我,不知方向!
风吹过大三的窗,........

风吹过大三的窗,无情的风吹过无情的窗,我感觉到一份凄凉,我感觉到一份慌张.这风或许来的有点猛,这风好罄吹糜械阃蝗?"让暴风雨来得猛烈写吧!"此时的我已经没有那种勇气去呐喊,因为我没有勇气去承担,或许我再也经受不住暴风雨的洗礼,因为我没有了"年轻"时的冲劲和霸气,迟暮英雄,强橹之末,或许这就是我的大三,或许吧.
在我看来,大三应该是很重要很重要的一年,她是决定你方向的一年,要工作,就得扎扎实实的学好自己的专业知识积累更多的社会经验;要继续深造---考研,在大三就应该时刻不能怠慢抓紧学习!以前听说什么"在大四,不考研不学习不找工作的人,一天吃了睡睡了吃,过着猪一样的生活;找工作的人,一天动奔西跑,过着狗一样的生活;考研的人,一天学习,吃饭,睡觉重复着这三点一线的生活,过着猪狗不如的生活!"在现在看来是该应验了.
风吹过大三的窗,也想过干出点什么名堂,可是我坚持了一个多星期过后,激情消逝, 收集来的资料已是沉入箱底,曾经的热血,曾经的思想,在何方?
风吹过大三的窗,我做白日梦做得有点荒唐,买彩票想中个500万,没有钱用想去抢劫央行,即将到来的没有工作我在想是不是可以留校,即使这也是我没有理想没有抱负的港湾,可是这却是我最终的理想!
风吹过大三的窗,或许我应该是取得了一点点"辉煌",计算机二级证的来全不费功夫;英语四级证可能也是正向我招手;在学校的教学实习中我积累了很多的教学经验和教训;在为人处世方面也在一步步转好;个人性格也在渐渐开朗起来;还参加了训练并将代表我们学校参加省大学生运动会,在运动场上去继写我的沧桑!
风吹过大三的窗,是两个人的时光,聚散离合在于我们只是离别与重逢,在一起的时光,虽短暂却能让我们久久的回味,即使她在他乡,可是她的心应和我一样,时时牵挂,刻刻思量!
风吹过大三的窗,不知大四什么模样,或许离别是何许的苍凉,重聚几无望,可是我们的路还很长很长.......
英雄迟暮还有王者归来,让我再做一次英雄,续写我美好的大学时光!

　 　

浑浑噩噩又一年

浑浑噩噩又是一年，这一年过得可真他娘的快啊！转眼之间好象胡子都一大把了，要是还在我那山旮旯里啊，细娃（小孩）都可以打酱油了哦！哎！
这日子啊，就是这样浑浑噩噩的过着何时才有出头日啊！
呵呵，还光荣老了一岁了啊，我也更近一步可以倚老卖老了啊，哈哈哈哈，没有办法，因为这一天总回来的！
但是人啊还就是有那么一点点下贱，为什么？
因为岁月总是这样无情的在我们的心灵上刻上无情的年轮而我们还得为她举杯欢饮！
因为岁月的痕迹会无情的在你的脸上道道皱纹，你还的强作欢笑，笑脸相迎！
因为岁月会给你带来斑斑银丝，我们还得梳得油光发亮，光彩照人！

每次生日将要来临之际，我都是那份的惆怅，我并不是故作深沉，我是不想面对这“岁月如飞刀，刀刀摧人老”的“逝者如斯乎”的时光啊！即使我现在还是在大学这个象牙塔里面，即使我现在还是过着天不愁地不忧的日子。但是也恰恰是这样就更是催生我的惆怅，象牙塔里呆久了，我都不想出去了；天不愁地不忧的日子，我就想这样别无追求的过下去，我啊，就这点出息了！可是这现实啊，我还是得面对啊！
是啊，我得跟我弟弟好好学学，小小年纪几到外面闯荡江湖了，江湖的凶险，人心的险恶，就让他这样承担起来了；
小小年纪就到外面去包工程了，一帮子人的生活，我这个哥哥的生活费，他就这样扛下来了，特别是这次辗转于西安和天津之间原来谈好的工程又有了点出入，可苦了我这个初出茅庐的弟弟现在还没有包到合适的工程啊！听说那一帮子人也已经到了天津了啊，就这样干耗着，那可怎么办哦，我弟弟说车到山前没有路了，还得硬扛着！听说我要训练去参加大运会很爽快的说要给我加餐啊，我那时的心情啊难受啊！

哎还是开心点的好啊，毕竟是自己的生日要来了，不论是飞刀还是什么，这都得面对！现在搞好自己的本职工作，以后啊才会有机会图发展啊，就象我弟弟说的，“现在不好好搞，出来了就不会有他混的好啊”当然我很高兴他以后混得比我好，毕竟这也为我减少了不少负担，我还希望他赶快混好啊，好早点让爸爸妈妈轻松轻松啊！呵呵，我就这点出息了[face02]！
还是在自己生日快来临之际祝福自己新年新气象，希望是一个好年头！呵呵

2006年的第一场雪,比以往下得都大一些!眼看就要渐暖的天气说变就变拉,也不让我们有个适应,来得是这么的突然,来得还是这么的猛烈!
雪是昨天下午开始下的,因为我们下午没有课,我坐在床上看了一会儿书就准备睡觉,但是我哪能睡得着啊,时不时就有人欢呼这雪好大,这雪好漂亮.......一听就知道这是南方人,没有见过雪,才这样大惊小怪!我实在是睡不下去了,也索性爬起来去看这雪到底有多大,到底有多漂亮,但是也确实还是蛮好看的,我到孝感来了三年了这是第一次见下这么大的雪!
今天一早起来外面萧索的景象不见 了,转而成为了银装素裹般的浓装艳抹,原驰腊象我想也就是这般景象拉!只是少了巍峨的山才少了那么一点气势!
踩在雪上,咯吱咯吱的,听起来很爽的!我们的足球场更是雪茫茫一片,正是堆雪人,打雪仗的好地方.我要上课要不然我还得真去玩玩,呵呵,我想到我原来的一个好朋友,很是喜欢雪,我们还约好了,等到下大雪的时候我们一起去堆雪人打学仗,可惜他没有等到下大雪的日子就一个人走了,也不知道他现在是否过得还安好!
天气有点冷,但是这雪下得还是蛮爽的,白茫茫的雪把我那颗雾蒙蒙的心弄得晶莹剔透,本来前两天因为以前那500元钱搞得我很烦,呵呵,给老师说了之后也就释然了,自己也没有想太多了,呵呵!
瑞雪迎春,好兆头!好心情!

最是思念的季节,她刚走就到来了,内心的那份悸动,总是按耐不住会时刻想到她!
夜深人静,最是思念的时节,我辗转反侧,总是难以入眠,她总是在我脑子了回荡,挥之不去,今夜难眠!
夜还是那么的静,酣睡的人儿啊,你在梦着谁.不 知道远方的她是否已经睡下,不知道她是否在思念着.
城市的喧嚣在现在已成为往昔,静静的城市,静静的夜,更显得我的孤寂.
她走拉,也带去了我的那份思念.

和她在一起的日子总是过得这么快，因为她总是这么快都要离开！
和她在一起的日子总是过的这么快，因为有她的日子总是这么幸福而实在！
不再象以前那样在一起还要考虑说什么，怕是没有什么说的了会很尴尬；也不再象以前那样怕惹她生气，因为我发觉她生气时的样子也很可爱！
把她带回了家更给我平添了几许忧愁，给我增添了几多压力，因为我把她带回家让我们那里的人都知道了，更好笑的是我的启蒙老师还专门跑来看我女朋友的，只是可惜她来时我们已经走拉！我爸爸妈妈叫我好好照顾她，我爷爷奶奶叫我好好珍惜她！我不是不会好好照顾她，也不是不会好好珍惜她，我现在也不怕什么她要先一年比我出去工作，因为在我的心里面我已经埋下了那一分天长地久的种子，我相信我和她会永远的！
每次她才走我就开始盼望她的下一次的到来，但是我却是不想去送她走，我害怕了离别，因为我害怕我送走她后的那种失落感，我害怕送走她后我心里的那种空空的感觉。
来也匆匆去也匆匆，原来说的就是她啊。

因为陌生，所以勇敢，因为距离，所以美丽。　
　　　　　　 ┏━━┓我　　　●╭○╮　 我┏━━┓
　　　　　　 ┃天长┃想°☆ /█∨█\ ☆ 爱┃曾经┃
　　　　　　 ┃地久┃你　　　∏　∏　　 你┃拥有┃
　　　　　　 ┗━━┛　 ㊣☆爱你一生☆㊣　┗━━┛

不管你是否迷信，这个网页都应该读一下，好吗？
这是密教图腾上的文字。
读了这封信后的四天内，你会有好运来临。
把这封信邮寄给几个你想要祝福的人。有许许多多人，也许你已经淡忘了，如果仍然在你的心里，他们也一样会得到幸运。
我不会给你钱，因为我没有。

给你生活的忠告:
多吃些粗粮.
给别人比他们自己期许的更多，并且用心去做
熟记你喜欢的诗歌
不要轻信你听到的每件事，不要花光你的所有，不要想睡多久就睡多久。
无论何时说“我爱你”，请真心实意。
无论何时说“对不起”，请看着对方的眼睛。
相信一见钟情。
永远不要忽视别人的梦想。
深情热烈地爱，也许你会受伤，但这是使人生完整的唯一方法。
用一种明确的方法解决争议，不要冒犯。
永远不要以貌取人。慢慢地说，但要迅速地想。
当别人问你不想回答的问题时，笑着说“你为什么想知道？”
记住那些敢于承担最大风险的人才能得到最深的爱和最大的成就。
给妈妈打电话。如果不行，至少在心里想着她。
当别人打喷嚏时，说一声“菩萨保佑”。
如果你失败了，千万不要忘记汲取教训。
记住三个“尊”：尊重你自己；尊重别人；保持尊严，对自己的行为负责。
不要让小小的争端损毁了一段伟大的友谊。
无论何时你发现自己做错了，竭尽所能去弥补。动作要快！
无论什么时候打电话，摘起话筒的时候请微笑，因为对方能感觉到！
找一个你爱聊的人结婚 ， 因为当年龄大了以后，你会发觉喜欢聊天是一个人最大的优点。
找点时间，单独呆会儿。
欣然接收改变，但是不要摒弃你的个人理念。
记住，沉默是金。
多看点书，少看点电视。
过一种高尚而诚实的生活。当你年老时回想起过去，你就能再一次享受人生。
相信上帝，但是别忘了锁门。
家庭的融洽氛围是难能可贵的。
尽你的全力让家平顺和谐。
当你和你亲近的人吵嘴的时候，试着就事论事，不要扯出那些陈芝麻，烂谷子的事。
不要摆脱不了昨天。
多注意言下之意。
和别人分享你的知识，那才是永恒之道！
善待我们的地球。
不要愚弄自然母亲。
忙自己该做的事。
不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。
每年至少去一个你从没去过的地方。
如果你赚了很多钱，在活着的时候多行善事。这是你能得到的最好回报。
记住有时候，不是最好的收获也是一种好运。
深刻理解所有的规则，合理地更新他们。
记住：最好的关系存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。
回头看看你发誓取得的目标，然后评判你到底有多成功。
无论是烹调还是爱情，都用百分之百的负责态度对待，但是不要期求太多的回报。

在很久很久以前




在很久很久以前
你拥有我 我拥有你
在很久很久以前
你离开我去远空翱翔
外面的世界很精彩
外面的世界很无奈
当你觉得外面的世界很精彩
我会在这里衷心的祝福你

每当夕阳西沉的时候
我总是在这里盼望你
天空中虽然下着雨
我依然等待你的归期
外面的世界很精彩
外面的世界很无奈
当你觉得外面的世界很无奈
我还在这里耐心的等着你

总算是结束拉
总算是解脱拉
总算是解放拉
天下无不散之宴席，可是我们这散发比我想象的好多拉。
不是我们之间出现了不可调和的矛盾而不欢而散的，也不是我们之中有哪一个不住了想走而散的，而是老板不想我们住拉，当然他是不敢撵我们走的，但是既然他有那个意思，我们又住得不爽为什么不趁此机会一走了之呢？何况他说我们走他又不扣我们的违约金，就这样我的同居“生涯”就告一段落拉！
我老婆给我搬东西的时候蛮高兴的，即使有点累，她说我搬出来了她还高兴一些，免得我在外面受气，免得我在外面累，更免得我在外面让别人生气，免得我在外面受冻，免得我为担心学校查而担惊受怕！
我也蛮高兴的，因为我一直不想在外面住，更何况我现在没有钱拉，退了房还可以解决我一时之经济危机，和乐而不为呢》？

是的，我说过我从搬进去我就开始后悔，到现在还这样，是还是在后悔着，特别是一不小心就会让人生气的时候，我好象一气之下就搬出来，免得去操那份心，更免得去受那个气，我不是很喜欢生气的，但是我说话很直，为此我会一句话说得别人大哭，但是我说的都是老实话，也并表示什么打击别人的话更表示什么挖苦的话，或许只是她太喜欢哭了，仅此而已？也不全是，我因为看不惯我因为我看不顺我就会说，我憋在心理难受，所以我到现在为止让她哭了两次了！
因为有人说了我们在外面同居肯定会搞不好，所以我们就约定了有什么不愉快就说出来，我们也说了要好好的过日子，但是事与愿违，往往我们太多的努力因为一些小事前功尽弃
我都已经让她哭了两次了，但是两次都是她来给我道歉，我也不是说我没有错，其实我忍得蛮多的，实在是有时不说我受不了，可是她却一点也受不得气
何必呢，她以前和别人同居时我就说了的要相互宽容理解，也不知道是她没有听我的还是那个女的的问题她们是不欢而散的。
事后又要道歉，为什么就不可以让你的脾气小一点呢，你要知道我忍得够多了
事后又要道歉，为什么就不可以让你的泪水少一点呢，你要知道我已经够努力了
要是你还那样，还不如不住在一起啊！

风吹过大二的窗，又是一年时光。
风吹过大二的窗，迷迷又茫茫。
站在大三的门槛里，回首过去的一年，以前的日子过起来仿佛是度日如年，可而今看来那些时光又是这般无情的飞逝。大三了，我都大三了？想来也太快了吧，曾今那个还是背着行囊的毛头小子，晃眼间已经在这里毒过了两年了，想到这些我都有一中内疚并感决到时间的无情。可以那别人的钱过日子的日子不多了啊！
大二里，有欢喜更有愁，但是我觉得愁多于欢喜，最让我内疚的是在电脑培训那里报了名交了钱却到了现在还没有去学，并且自己还在鬼哭狼嚎的说什么“那什么来拯救你我的学位证书”，以前我很有“抱负”的说，我在大学的四年里我要没年拿一个重要的证书，大一我拿了普通话二级证，但是大二呢？我那了什么，本来是说要那个计算机二级 的，但是我搞什么去了，没次说学却到现在还没有去学；四六极的改革，仿佛对于我们来说是很有好处的，但是我们又怎么说得清上面还出个什么别的政策呢？
在大一时，我不是很关心成绩的好与坏，当别人拿奖学金时才知道后悔啊，所以在今年我想不为此而内疚，虽然前一次得到老师的特别关注，但是那个钱毕竟和自己的努力没有多大联系，拿着那钱啊心里总不是滋味，大 二的成绩出来了，应该对得起我的努力！
大二我是我们班里的体育委员，即使那是个没有什么分量的职位，可是那对于我这个不太爱说话的内向的人来说，也足已给我锻炼的机会，现在我自认为我我的性格改变了好多，至少开朗了不少。
上一年我也是“出人意料”的参加了我们学校的党校学习，并顺利结业，呵呵，也拿到一个没有分量的红本本！
风吹过大二的窗，吹来一庄美妙的感情，在这一年里我认识了（通过别人介绍）静，现在很爱我疼我的静，我们即使在一起的时间不是很多，但是时间和空间却丝毫没能阻挡住我们这庄爱情的升温。是她让我体会着爱与被爱，是她让我感受着思念的痛苦， 是她让我树立起了信心。在此我想对她说一句我想你！
风吹过大 二的窗，看着那些想考研的人没日没夜的忙，我的心是麻木，即使我们学校出去后找工作的压力比较大。我现在是就象我给我老师说的一样没有目标，我知识想着学好自己的专项，那就是我的目标，别的？做一天和尚撞一天钟。
风吹过大二的窗我是迷茫，当风吹过大三，大四的窗的时候呢？我又回是怎样呢？

其实以前还是想在外面去租房子的，但是那个想的年代要追溯到很久很久以前，至少时光倒流我绝对不会再选择这样的同居生活，我也绝对不会再选择这样的同居方式！这在外面住整一个烦字了得！
油，盐，酱，醋一个烦；锅，碗，瓢，盆一个烦；无事可做更是烦
我想看看书，但是我看不进
我想听听音乐，可是那电波里飘出的旋律却与我不和拍
坐着和她们说说话啊，我又觉得怕耽搁他们的时间
原来还以为国庆来了有一个人要买电脑了我会好一点，但是我今天听她说了一句话过后，我这想法又再一次流产
她说怕买了电脑了不好安网线，
我说那可以看电影啊，
她说她也不会经常看因为她要搞学习，
我说我戴耳塞看吧，
她说不可以她说她搞学习时看到人就会不专心[face09]
以前在寝室看看书之后我还可以到隔壁去看看电影，或者去找人下下棋，玩玩扑克也好啊，可是现在呢？我该做什么啊没有长进的我啊，那什么来拯救啊
我不是不想考研，但是我知道我是否该这样白白的付出，我现在的想法是我尽量把我的专业就是说专项学好，现在都大三了啊，我还是这样迷迷茫茫
也不知道我这烦是什么时候的事，更不知道我这烦 是什么事，无病呻吟！

一直以来我都不是一个没有主见的人,但是我却是因为处处为别人作想,处处考虑别人的感受而显的没有主见,到现在我那样好象已成为习惯了,我现在在想我是不是因为这习惯而懦弱了,我现在也是不是没有逐渐了啊,我现在是不是也变得婆婆妈妈的了啊,或者我偶尔也想我以后或许会为我这懦弱的习惯而付出代价的.
一直以来我都是在别人说随便时先妥协的一方,当然那也是在没有违背我做事原则的时候的妥协,我虽然很烦别人说随便,但是我却是每次都被随便征服的一个人.
我还是很佩服一些餐馆里的人,想到一个叫做随便的菜名,也的确该有个这个菜名了,因为我和一些人出去吃饭时,大多数情况他会说随便,但是明明他们也不是随便都吃的人,要是遇到更你作对的人你那随便可能就会使你这餐饭没有得吃的----故意点你不吃的,看你以后还随便不,现在好了,你说随便就点随便好了.
什么都随便,难道你是个随便的人啊?以后啊,请多一点主见,少一些随便吧!

虽然我老婆在我这（就几天时间），但是我要说的同居并非这个同居，更不是大家想象的同居，此同居只是非常狭义的那种，仅仅只是同在一个屋檐下而已。
我是很有点艳福的，因为和我同居的是两个“美女”，即使是老乡。
原来还准备找个三室一厅的房子，但是那两个MM看到条件和价位都还可以，特别是原来承诺的条件，更是让他们兴奋，害的我啊只有“露宿”客厅，我住的地方是有一点委屈，但是也还好，正好弥补了我没有钱的尴尬。
以前在高中就听说，高二适宜谈恋爱，大二适宜同居，呵呵虽然我是落后了点，但是我也想来赶哈时髦。
呵呵，我也来搞同居！

风吹过大二的窗，是迷迷又茫茫
风吹过大二的窗，又是一年时光

最喜欢听她叫我“海哥哥”，
是那么的亲热且亲切！
最喜欢看她打篮球的样子，
象企鹅一样憨态可鞠般的可爱！
最喜欢看她走路的样子
生怕踩死蚂蚁般“艰难”的模样
想到这个可爱的小妹子，我都感到温馨，可能是我没有妹妹的缘故吧！

就象我叫“海”我哥哥叫“湖”一样，她姐姐是“超”她却是“超群”
原来他爸爸也和我爸爸一般糊涂，呵呵

要不是她姐姐我不会认识她，因为她并不是那种个性张扬的人
当然要不是她姐姐我也不回有她这么个可爱的小妹子

前天去电话亭给她打电话，但却始终是忙音！
在等待的时候我遇到了她表哥
我来给我表妹打电话，她就要高考了！
超群？
你怎么知道的
我也是来给她打电话的啊，但是现在电话忙！
等我们终于接通了电话后她却回寝室睡觉去了
她表哥说明天再给她打，我说我就不打了，你帮我问好，帮我带去我的祝福
因为我想后天她就要高考了太多电话会让她分心的

今天她将再一次的踏进高考的战场
我相信她将更多了一分沉着与冷静
因为她从来都不会让关心她的人失望的
现在的我是祝福她我相信过几天我就会是祝贺她了

超群，相信自己你一定行你一定会笑到最后的
我始终在为你祝福在为你祈祷！

在华科老同学那里，我看到过一篇名为“风吹过大四的窗”的电视散文，感伤，留恋，不舍的语调；清新，淡雅的文辞我非常喜欢，故在此借用以缅怀我的大一生活
好久没有动笔了，感觉有些生疏，偶尔给朋友写写信，也是很无聊的，无话找话，或者是一句话说来说去废话连篇，信中是无法道出我的真实思想的，只有写给自己的东西才最真
其实好久都想写了，只是担心提起笔来写了几句话就江郎才尽，心中无限的思想，恨自己为什么不可以用笔真实的表达出来，记忆是回淡去的，但是日记却可以永久，只希望以后有个可以缅怀自己过去思想的东西
今天上午我看过我来大学后写过的些许日记，居然全是有关儿女私情的琐碎文字，思想之幼稚甚为可笑，英雄气短，儿女情长，我的理想，我的追求，我的抱负，我的雄心壮志去了哪里？我感觉到以前的我骨子里仿佛除了爱，除了欲望，就没有了别的追求，悲哀。但是还好因为那只是我的过去，而不是我的现在，更不会出现在我的将来
在一次晚会上，要求谈自己的感情时，有个同学说，他对感情就象当地的天气，时冷时热。而我呢？仿佛做什么都是这样为了英语四级这艰巨而重大的任务，我特长远计划的买了一本四级词汇，然而翻过的痕迹却是很少，而现在的它却成了书中的最底层书民。什么时候我才可以真正的去完完全全自始字终地去完成一件事呢？
我庆幸自己的功课还可以，不论是专业课还是理论课，而我也通过我的努力获得了老师的喜欢，也许是习惯了老师的目光从小学到大学，从不懂事到懂事，从无意到有意，我仿佛很喜欢那样，虽然自己的性格不喜欢张扬，但有时还是有意无意成了主角，但是到了大学却是机会很少了，但或许是自己的能力有限，当要我去面对时我就手足无措，而我也还是想去争取一个表演的舞台，锻炼，熏陶自己
我还有一种病态的心理，习惯了自卑，认为自己的缺点是天经地义，有时还无奈或者是自潮地说自己长得丑不要紧，但是不要去吓人，当自卑已成为习惯以后，我的缺点就成了我开脱自己的理由，我的缺点就成为了我做事不成功的借口，
在我的身上也就有了一种象阿Q精神一样的“自卑精神”。一个不相信宿命的人也不知道在什么时候有了一种成事在天的思想，这样一来我也就对什么也没有了斗志，当自卑已成为习惯，我还能怎么办？
有一次的课上老师发脾气说我们为什么不理解父母，看不起父母，为什么回和自己的父母有代沟，说得脸红脖子粗，但是还是没有人听她的，因为并不是所有的人都象她所说的那样啊，在我的心中父母是我最尊重的人，我承认我们有代沟，但是那是时代的产物，我和父母缺乏沟通和交流，但是我还是理解他们，为人父母不容易，自己无所谓好与坏，但是却没有亏待自己的孩子。现今有人提出富国富家不能富了孩子，城市里的孩子可以考虑这观点，但是家境不怎么好的人家还是再苦也不能苦了孩子，可柃天下父母心 啊
我感谢我的父母提供我上大学的机会，我感激我的哥哥和我的弟弟，他们给了我不同的思想体会，一种是稳，一种是挣
风吹过大一的窗，吹走了一庄感情
风吹过大一的窗，吹走了那个山里的窘小子
风吹过大一的窗，吹走了过去
风吹过大一的窗，吹来明天更好

能够把爱情浓缩在短暂时间里的,就是别离了!
可是我们却害怕别离
但是我害怕的不是别离
我是害怕再见过后的背影

以前总是幻想着来一次如电影里的"波别"
上次她走时
走得很平静
没有什么轰轰烈烈
只是有点不舍
这次她走时
还是那份不舍但是多了一份眷恋
没有刻意去想怎么分别
因为在分别时我觉得那时的时间最可贵拉
哪有什么时间想别的啊

本来不想再看着他的背影离去
可是我想她可以安全离开所以我还是忍不住要看着她走
天下无不散之宴席
别离难免
但是别离却是为了下一次的更好相遇!

谁说孤男寡女独处一室就会有故事
谁说干材烈火就会燃烧
特别是我这样一个他们认为的人很“饥渴”的人
其实我不是很饥渴我只是不象很多人那样虚伪
我想什么我敢于说出口

今夜不寂寞
因为有她在我的身边----我的好朋友（女）（非女朋友）
她是我回去过后特意叫她上来和我一起玩的
她说过的要我教她喝白酒的虽然哪次没有如愿
但是我们还是玩得蛮开心的

今夜不寂寞
因为我把她带到了一个无法让我们寂寞的地方睡觉
说红灯区我相信好多人都知道那是一个不干净的地方
但是你们知道那还是一个住宿费很便宜的地方吗
因为没有钱 为了节约钱 由于先我问的地方太贵了
所以我就带她去了红灯区住
她也很节约的说就租一间房“我说的是租两间或者是双人间”
“夜来风雨声 姑娘变大嫂”的故事在那里是时有发生的
斯夜我不知道她那时睡着了没有我是没有睡着
我听到了“叫鸡”的声音
我只希望她睡着拉
不管怎么样我都感到内疚
我在此向她说声对不起

爱的方程式：

爱+爱=非常爱
爱—爱=爱的起点
爱*爱=无限爱
爱/爱=爱的唯一

我有一个朋友因为爱而萎靡不振，颓废不堪。5 年了还是那样，他还是那样一入既往地爱着他的她。他自己也知道他们已经不可能了，但是他给我说他就是忘不了，没有理由。我叫他尝试再去找一个，他说他做不到，因为他忘不了她所以没有人可以取代她在他心中的地位，而他自己也不想这样去欺骗别人的感情。曾经她对他说，我们不要只是活在记忆里好吗？是啊，他们之间出了记忆还有什么呢？我想要是真的他们相隔得不是那么的遥远，他也许会发现他们和不来的地方，可是时间，空间，距离也就是这么无情，她在北方被冷得没有了激情，而他的情却被南方的骄阳烤得澎湃激昂，看着我的朋友，我也心痛啊 可是我能怎么做呢？该说的我说了，该做的我做了！我只恨我自己为什么不可以变成他心中的她！好一个痴情男儿！
有时我也常常叹息，为什么我没有那么一段刻骨铭心的爱，为什么我没有那么一段挥之不去的感情，虽然我现在说他傻，但是我想要是我也有那么一段过去我也会象他 那样的！
虽然我现在还记得我的初恋，再恋，次恋等等那些人长什么样，但是在我的心中那不是还对他们存有爱！那是我对在我心中逗留过的人的一种怀恋，记掂！
也好，也正是因为我没那么一段爱，才让我的生活很精彩，才让我的生活没有那么多的无奈，才让我不会因为爱而颓废，萎靡！
珍惜现在，那才是我的至爱[FLASH]http://tianshun.51.net/yfqs.swf[/FLASH]

我这个人没有什么远大的理想和抱负，从来就是
小时侯当我穿着一双破解放鞋的时候我总是梦想着哪一天可以穿上一双白色的鞋子，只要是白色的就可以拉
当我穿上了白色的鞋子过后，我就想要是有一双双星的白色鞋子
有了双星想要回力
有了回力就想旅游鞋哪怕是假的
有了假的想真的
有了真的想贵的
有了贵的想好的
有了好的想名牌
现在我就想什么时候可以穿上一双正宗的nike
跑车
别墅
物质上的我到是很在乎
所以我这人没有什么追求
看什么都看得很开
大二上学年也快要结束拉
我呢象什么也没有学到一样
当上了干部
意外地上了党校
我也满足
呵呵
没什么追求

我等了太久太久
　　花谢了
　　花开
　　但那遥远的天边
　　始终未曾出现你的身影
　　
　　于是我不再等待
　　于是我做了别人的新郎
　　锣鼓喧天
　　洞房花烛
　　
　　红红的花烛燃亮的时候，
　　你却来了
　　含着泪
　　看我
。。。。。。。。。

是的
我等了太久了
而你却一意孤行
所以我决定
不再为你而等待
你却为了逃避我
去了别的学校补习
让我见你的机会都不给
残忍

我打算失望地走开，
　　或者无力地躺下
　　
我恋爱了
却在这时
　　你轻轻地朝我走了过来
　　脸上
带着那灿烂的笑
　　我望着你的笑
　　哭了

带着深深的爱
也带有深深的无奈

最后你选择去了一个很远很远的地方读大学
你说你不会回来了
在你上大学的时候
逃避
因为你不知道我和她已成为过去
而你却说
我们之间也只是过去
你说
我们不要只是活在记忆里

不再为你而等待
无奈
不再为你而等待
失败
不再为你而等待
我的爱
何时来

朋友在一起喝酒
酒中喝出了朋友
一杯两杯三四杯
五杯六杯七八杯
朋友今天不醉不归

有人说喝出来的朋友
不叫真正的朋友
叫酒肉朋友
是狐朋狗友

是吗
但是我有好多朋友就是喝酒喝出来的
我和我的朋友在一起喝酒
我的朋友的朋友也在喝酒
几杯酒下去
朋友的朋友也就是我的朋友了

但是你能说那不是真正的朋友吗
不
因为那是你朋友的朋友
你要是说那不是真正的朋友的话
那你就是怀疑你朋友的眼光
也就是怀疑你自己的眼光

好久不喝酒了
很想
很想那种喝死也要喝的
舍命陪君子的气度
很想那种
酒逢知己千杯少的氛围

朋友我想你们了

[face=隶书][/face]
我亲爱的弟弟
你还好吗
在你的生日即将来临之时
仅以此来表示我对你的想念

当你的肩膀还够丰满的时候
日子就给了你生活的概念
当你还不知道人心叵测的时候
社会就给了你行走江湖的机会

我自己也不记得是哪年哪月
你踏上了南下的列车
开始你的打工生涯
生活的概念
社会的险恶
就压在了你那稚嫩的肩膀上

我也不知道是几年之后你回来了
那时的你已高我一头
你不再是以前的嬉皮笑脸
也不是以前的羽翼未丰
少年老成之中还带有些许乳臭未干
世故中还带有一点纯真

来也匆匆
去也匆匆
正职非典蔓延之时
你辗转于浙江北京和湖北
不知道你是不知道非典的厉害
还是迫于生活的压力
到处奔波

去年你去了广州
进了一个所谓的传销网
那时你不知道 家里对你有多担心
对于你的不理解
对于你的抱怨
爸爸妈妈没有怪你
我还记得有一次你写的信我看了就忍不住鼻子酸
那我就不难知道爸妈看你那信时的心情了
可怜天下父母心啊
你知道吗
你知道吗你几年不回家了
爸妈都很想你
还特别妈妈的身体不是很好
今年你答应了要回去
我们都很高兴
你的担心我知道
爸妈没有怪你
你也知道我给爸爸说了我找到了带你去广东的那同学之后
爸爸说的什么
他叫我打他一顿
只是为了解他那份离间父子的心头之恨

今年暑假我是不准备回去的
但是你说了叫我回去
我不想
但是我不能不回
不为什么
就为你份孝心

你的生日就快到了；
在此表达我对你的想念
也转达爸妈对你的思念
也祝你生日快乐
作为哥哥的我永远支持你

朋友是什么
朋友就是一起吃苦的人
朋友就是一碗粥两个人喝的人
朋友就是最先知道你被甩的人
朋友还是什么
朋友 你来说吧

我很高兴我有很多朋友
虽然现在我的身边可以称朋友的不是太多
但是
我的朋友对我都很好

好久了
我就想给我的一个女朋友写点什么
所谓的女朋友就是女性朋友
一个听说受过友情伤害的人
处处都是那么的小心翼翼
因为她怕再受伤
其实她是一个很优秀的女孩
很坚强很体贴
曾经因为要留下来给我做饭而感动了一大帮人
她也是一个不拘小结可以说是大大咧咧的女生
成天和我们打打键键
和我们通宵
更好的是在我们通宵饿了之时会给我们弄夜宵
当然对于我来说什么也比不了
她把她的小妹妹内定于我
虽然是句玩笑
因为她受过伤
所以我处处想呵护她
因为她比我小
所以我把她当妹妹看

有时天冷了
我会想到她
想到她的风湿好了一点吗
还会痛得象以前那样让我看着也心痛吗
还会痛得晚上睡不着吗
阴霾的天空下着小雨的时候
她的心情还好吗

今年她回来了
却拒绝谈她的男朋友
为什么
我们也知道发生了一些不愉快的事
但是究竟发生了什么
她却只字不提
但是我看到我们提到这的时候她那痛苦的表情
我就知道
她那段不愿触及的伤口
伤得是多么的深
但是我是多么想为她分担一点她的痛啊

希望她过的好好的
也希望我的朋友都过得好

送你玫瑰你要吗
你会决得我很俗气吗
还记的在高四的时候
我和我的第一个女朋友分手之后
我还送给她一大束玫瑰
那是我们分手后的第二天
也就是那一年的情人节
我还记得我一下了自习就往花店跑
找了三家花店才找到了玫瑰
我想要的玫瑰
她是我真正喜欢过的女孩子
只是她说她还没有收到过别人送给她的玫瑰
我就说我一定要在情人节那天送给她玫瑰

其实现在好多人都不送玫瑰了
他们觉得现在还送那东西有点 过时了
但是我也不知道送什么好
因为我也不是一个冲满浪漫注意色彩的人
她还没有受到过玫瑰我就送给你玫瑰
她既然说了还没有收到过玫瑰那也可以肯定她喜欢玫瑰啊
即使是在现在
我有了女朋友之后我也不知道我可以在情人节那天送给她什么
因为我觉得送什么也表达不了我对她的那份情和那份爱
除了我这颗火辣辣的心
送你玫瑰你要吗
不要？
那就拿走我的心吧