栀子花开的博客网

我的博客 搬家了
搬到新浪博客里面去了
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希望大家多多去踩踩!

明天就是我的25岁的生日了,怎么现在这25岁,仿佛是老了又仿佛还是那么的小.每年到这时候总是感慨万千,呵呵,其实又有什么呢?这日子还不是一天天的过?只是觉得应该打个电话给我的爸爸妈妈,感谢他们带给了我生命!
年年岁岁,总有今朝.岁岁年年,还是一样!人不同只是在一年一年的老去.情不同只是年年所面对所经历的事情不一样.一样的有这太阳还是照样从天边升起.
这是我出来工作后的第一次过生日,叫了几个同事出去喝酒,只是想热热闹闹的大家在一起高兴,一个女同事和我一天的生日,可惜她要回家和她的爸爸妈妈一起过她的本命年生日,不能和她一起过有点遗憾,今天早上她给我送了一瓶酒,有点高兴!在此祝她生日快乐,天天开心,工作顺利!
大了点,或许应该要成熟点了.只是还是那个小孩子脾气.今年工作压力小了一点,但是其实我还是那么忙那么累,只是想干出点成绩出来给他们看看,希望我这点小小的心愿会实现1
怎么又过生日了,还记得我在高中时几个兄弟给我买的红酒,还记得在大学过生日时没有钱了几个兄弟凑钱去外面买的啤酒,可这时又过生日了,兄弟们你们知道吗?我很想你们,我会快乐的,因为想你们的快乐!我知道只有大家快乐了我才会真正快乐!

昨天我们一行五人到利川的可以算是古迹的铁炉寨游玩了一番,不能算是好玩."醉翁之意不在酒在乎山水之间也".出去游玩,也只是玩个心情玩个热闹!
只是我现在不能太在意什么了,你要是在意别人都是她大电话通知的,明明说了我在一起她都没有带口说一哈,而是挂了电话叫别的老师大电话约我,要是你记在心上你或许是不会去了,有什么办法呢.人家就是不会让你有半点的误会的机会,无奈,悲哀!
虽然我们去的人并不是很多,但是我们毕竟还是此次游行已经成行,抛开那些私心杂念尽情的投入到游山玩水之间,忘却工作的烦恼,忘记儿女私情的杂念,大自然还是美好的,我在山上的庙宇里面看到一句话说"人之所以烦恼多,就是把别人的话接受了",的确.我要是不接受那些另我烦恼的话,我现在应该会快乐得多,告戒我自己一句话"不要在乎过去,追求未来才会充实快乐"!
"佛庙是我家也是你们家",这是山上的一个和尚跟我们说的,有点道理.要是他真的这么虔诚的信佛该是一件令人欣慰的事.而我们就为什么没有什么能让我们这么虔诚的信仰呢?爱情?不可靠.兄弟?说不定还会捅你一刀!
一种心情,一种洗礼;一份信仰,一种虔诚;听着佛乐,净化心领;那种境界,可遇而不可求!是我们所向往的.铁炉寨我还会去拜你的!佛主保佑!

资教，风景这里独好

资教，风景这里独好!作者:沈庆海
我叫沈庆海，出生于鄂西南边陲的一个贫困山区，毕业于孝感学院体育系体育教育专业。2007年受“湖北省农村资助行动计划”精神的影响和鼓舞，我毅然选择了资教，回到了生我养我的地方，回报于生我养我的这片土地。现资教于利川市中等民族职业技术学校。
利川属鄂西南高寒山区，我的家乡更是既偏远又贫困的落后乡村。记得读小学的时候，总是要父母接送，甚至我们读书还要带上干粮，因为到乡镇小学必须走一个多小时的山路后，还要走半个小时的乡镇公路，山路就不用说了，就乡村公路也是坑坑洼洼，坎坷不平，就象我成长的经历一般充满曲折和坎坷。到现在还总忘不了读书时节那老淹菜的味道。而受落后思想的影响，人们一直都坚持读书无用论一直都认为读书是白白地浪费钱，人们一般都不愿意花更多的钱送孩子读书，一些学生也受到了这种思想的影响，读书受教育的思想也不是很强烈，甚至有厌学的情绪。我的哥哥便是如此，由于成绩很差，不愿读书。她甚至说出了我至今还记得的“名言”：“讲起读书就吓死人！”于是一家人的希望就寄托在了我身上。在我的读书求学生涯中，受尽了各种磨难和挫折。由于小学和初中时基础很差，进了高中以后，很难跟上高中学习的步伐，出生于农村的我，只好利用课余时间，特别是周末时间来补习，我是学体育的，家庭条件不怎么好有时候还挨饿受冻的去训练，最后还是艰难地考上了孝感学院。在学校里，我基本上靠自己养活自己，既在学业上有一定的成绩，同时也社会中得到了锻炼。
2007年春节回家，听家乡的一些初中生说学校来了一些资教的老师，他们说着普通话，讲课也讲得特别好，不仅不打骂学生，而且还给予一些经济有困难的学生各种帮助。其实我当时也知道资教的事情，此时，生于农村，成长于农村的我内心再也无法平静。自己的家乡不正需要我们这些受过高等教育的学子吗？更何况是农村的教育成就了我！我深知落后地区对于教育的重要性，同时也理解落后地区孩子们对老师的需求，在那时节我的脑子里总是浮现出那一双双渴求知识的眼睛，于是我下定了决心———到农村资教！
经过历经半个月的刚前培训，我们资教生正式走上了工作岗位。我被分到了利川职校，这里依山傍水，环境优美，民风淳朴，对于农村出来的我可以说是从哪里来，到哪里去，我很快适应了这里的生活和环境。在学校任一年纪7个班级的体育学科的教学，同时担任了一个班的班主任，在学校里我得到了学校领导的信任和关心，并得到了很多教师的帮助，使我在学校得到了顺利的成长。在一个学期的时间里，在学校领导和老师们的帮助下，我所带学科和所带班级都取得了较好的成绩。
从一个学生转变为一个教师，从课桌走上了讲桌，起初我在角色转换上都还有点不适应，还何况我带的职校，这里的学生学习基础差，组织纪律都不在怎么好，更有甚至是来“混”年龄的。可我来资教就是来为了教书育人的，我深知在我们这闭塞的山村没有知识是改变不了人们的愚昧和家乡贫穷的面貌的。分到职校我就暗下决心一定要让他们学有所成，我一定要对得起生我养我的这片热土！
开学之初，我就发现我们班女生是体弱多病，男生是调皮捣蛋。总之我们班是从来都没有安宁过。真是应证了他们的所说。第一天上班我就见识到了，那是晚上23点多，一个学生病了，正准备美美睡一觉的我只得拖着疲惫的身躯带她去看医生，一直就到凌晨1点多。。。。。。后来门诊去多了 ，好几个门诊的医生我都熟悉。调皮的学生多了，我也成了学生科长客，不是打架就是破坏公物，有个星期本班内讧，连续打了两架，搞的我这个星期严重睡眠不足，人更是憔悴不堪。。。。。。其中考试前我更是瘦了足足的10斤，那时我常开玩笑说当职校的班主任顶万能减肥茶，人比黄花瘦也就成了我的真实写照！
我觉得我每天都很忙，可是忙过后却觉得什么也没有忙，因为我这忙啊没有什么成就，仿佛就是白忙了。每天都是把自己的时间给学生，真是自己的时间也没有什么可以由自己支配了，每天都是手机都快被学生打暴了，不是有事就是请假，要不就是学生家长的电话，以前是24小时为以前的她开着手机 ，可现在却只能为我的学生24小时开机了，也只有24小时为他们开机了，除了他们还能有谁呢？把全部时间都给了他们哪还有时间去找寻能24小时为之开机的她呢？
在我无助的时候我得到了学校领导的支持，得到了学校老师的帮助，更是得益于我

我装上宽带也已经快一个星期了，却总是象找不到时间一样来博客看看大家，但是我一天都是一个人在家一个人孤苦伶仃的守着这台电脑，你说我真是没有时间吗？鲁迅说时间就象海绵里的水，只要你去挤总是会有的，可我还没有到要去挤时间的地步，总是没有心情，没有感觉，现在觉得我们这博客好生疏，就好象以前我们是在乡下和和睦睦的相处，而现在却是受到了城市化的影响，怎么就都变得人情淡漠了呢？
这或许是我的感觉吧，因为自己没有心情，怎去怪别人呢？何况这还是一个礼尚往来的社会呢，我能怨什么呢？再说我我们写博的初衷是什么呢？还不是为记录自己的心情，记录我们成长的发展的心路历程，就正如我们写日记一样，在乎的是一种记录，在乎的是一种倾诉，在乎的是一种可以缅怀的文字性的东西，那我们还期望什么呢？
只是我买电脑的初衷就有想写博的冲动，而现在有没有写，自己觉得我是在找借口，那是一种想玩电脑的借口，而我又不是一个喜欢玩游戏的人，我说过出了QQ游戏我玩的来之外别的游戏我还真是看都看不太懂，那我这电脑买来做什么呢？
当然我主要是想用自己的电脑来写博，记录自己的心情，记录自己的我认为该记下的事，记下我觉得想跟我的博友们分享的情和事！再就是看看电影，听听歌，和朋友们联系，存储那些觉得有用的东西，关心那些我所关注的东西，其实我有时候有我的思想，有我的主见，我觉得我该在那些时候记录下来，哪怕是天方夜谈也罢，至少那是我们曾今的所思所想！
这几天我干什么去了？一天就是乱捣鼓着，下下电影，听听歌，还借助网络是的东西满足自己的那些猥亵的欲望，所以我真是感觉到了网络可以让一个人颓废，让一个人失去进取心！
这几天晚上我都睡得很晚，昨晚我睡下之后突然觉得我不该再沉迷在那些碌碌无为和那些污秽的世界里，我真不希望如别人所说的那样白天的教授晚上的禽兽。回头是岸！

开学的时间被推迟了一个星期?真还不想去相信这就是真的,但是这却是成为了事实,当我们的学生科长给我打电话通知我的时候,我的脑海里面一片空白,推迟一个星期?我这一个星期干什么呢?觉得好无聊啊,还真有点犯贱想学生们了,哪怕是真还是一天给我找麻烦也好!可这一个星期我干什么呢,上来了我又不想回去,回去更无聊,就是看看电视,还没有几个人陪你玩,他们干活我又不想干他们也不要我干!还真是,,,,,,,,,
我们那届的体训队,是传说中最团结的体训队,可现在却怎么找个时间坐在一起都是那么的困难呢?原来我说就在今年的正月初八,却怎么又碰上个什么情人节,那就初七好了,可是初七那天却竟只有两三个人到位,那就初九哦,今天联系来联系去的却怎么也只有5个人,还没有联系上聚到一起,真的难啊,走的走,忙的忙,要么关机玩消失,看看我只有跑来网吧消磨时间.真是岁月蹉跎啊!
明天可能我自己的网线就可以开通了,到时也就经常来这里迷失了!

都要过春节了却没有那分心情，小时侯都盼过年，过年有新衣服穿，过年有好吃的，过年有压岁钱拿。可是现在呢，我算是怕了，想穿新衣服只有自己买去，想吃好的啊可以说是天天都像过年，长大了这压岁钱不是拿进却是拿出啊！可叹我们刚出来工作的这些“菜鸟”们啊真是入不敷出哦，可怜可怜我们吧！
开年不久就是我的生日了，一想到过年了生日也快到了，这心情还是沉重，毕竟又长了一岁了啊。这担子哦又重了点啊！可怜我这还“稚嫩”的肩膀啊，可否能承受这生活的重担？长一岁，这随之而来的工作，家庭，什么压力都来了，还真是不想长大啊！
这暴风雪眼看都要年关了也还没有停下的迹象，本来是过年要有点雪的衬托才有氛围，可它就怎么不知道什么叫“过犹不及”吗？这雪下得我们盼望来电的希望也破灭，每年全家团聚围在炉子边等春晚难道就此中断？送不出去我对亲朋好友老师同事的祝福，也受不到他们对我的挂念，我觉得孤单，哪怕是有火还是觉得有点清冷！

雪一直下
心情不算融洽
谁说是北国风光？
下在南国也是别一番风味
只是不该成了灾
老家电也没有了
没有电话
没有电视
出门都困难
这雪啊
还真让人烦心

08年就这样来了吗?为何就不给我打个招呼呢?真是来也匆匆去也匆匆啊!
2008的第一天我给我自己送了一份礼物——我给我自己买了台电脑，就正如柒牌男装所说的那样“男人应该对自己恨一点”，难道自己喜欢什么也不能按到自己的意愿来买吗？那又何苦一天辛辛苦苦呢？虽然在我们利川的小山城用我两个月的工资买台电脑还是有点奢侈，可是我不用来奢侈在这些方面我还能去浪费在什么方面呢？女朋友又没有成功，攒钱买房子啊还是为时过早。能做什么呢？能为自己添置点东西也不错了，要不也还不是几个兄弟出去喝了吃了玩了。我身上是不能带什么钱的。当然该请还是得请，该玩还是得玩！我知识想让自己知道我欠了别人的钱该节约了，不能再这么大手脚！
2008年就这么来了，感觉有点像我跟她表白一样，有点仓促，有点草率。为什么这日子过得这般的快啊，2007年我还没有来得及回味和总结，那些甘甜，那些辛酸，难道就成为了历史？2007年来得是那么的匆匆，奈何去时也那般的匆匆呢？这一年我到底做了些什么呢？此时的记忆已是一片空白。那还能从何找寻，又能去找寻什么？
07已成为往事，可08还只是开始，新的一年是事业的好的开端，新的一年是事业的又一个腾飞的起点，是一段感情逝去然后的找寻，是一段感情的淡忘然后的刻骨铭心，而又会是谁呢，是谁能让我刻骨又铭心？找寻风的方向却不知它吹向何方？悲哀！



零八年元月一日晚

昨天下雪了,虽然纷飞的飘雪让我想起了以前的好多事,可是我这个怀旧的人也还是在纷飞的飘雪中感到那份大自然的纯洁和浪漫,心情也不由得高兴起来.
漫天纷飞的雪花,一朵一朵的晶莹剔透,好想留下一片雪花留下她永恒的美丽,但是她毕竟跟划过天际的流星一样只是存在那短暂的美丽,而她的魅力就在于她的短暂的美丽,想把她捧在手心却又会瞬时的融化,而后就挥华得无影踪!我心爱的人啊,你又为何这般的脆弱呢/为何这般的娇嫩>
我们的工资是终于下来了,三个半月的一起来的,3388元,可怜是不?呵呵可是对我们来说可就是一笔很大的数目了,虽然还账后没有多少能让我自己的支配的,可是我总算也能感受一哈那领到自己的辛苦钱的快感了!怎么开支?先还帐啊,再孝敬哈父母哦,然后就得去请客填谢那些曾经帮过我的恩人们,看望以前的恩师,请我们学校的那些照顾过我的同事吃饭喝酒,和我们一起的年轻老师们把酒言欢,还要给自己买一套把穿得出去的衣服!呵呵,还能做什么呢?想做什么也没有钱去做了 啊!
我还想等我有钱了我还要去买一台电脑,笔记本?随便了,.只要是可以写博客看看球赛的东西就可以了!也不知道这愿望能不能实现!
今天上课和我的学生们一起玩大学时节玩过的游戏,很高兴,真的.也想我以前的那些兄弟们啊!
今儿真高兴
烦恼别靠近
今儿真高兴
做啥都带劲
今儿真高兴
往后一样行

2007年的第一场雪,真的比2006年的来得晚一些吗?我都不记得2006年的第一场雪是什么时候下的了,那时的我还年轻那时的我还在挥霍我们的青春时光那时的我还在享受着幸福的二人世界,可是现在.............
雪是昨天开始下的,只是没有想到今天回下这么大的雪"鹅毛大雪",看着学生们兴奋的样子,听到南方来的没有看到过这么大的雪的同事的尖叫,我也不自觉的走进漫天飘舞的雪中,沉迷在纷飞飘雪的思念中!
你还记得2006年的第一场雪吗?我真的是不记得了,仿佛那时的我们还是很幸福的在一起,幸福的时节总是健忘的,还记得你到我们寝室楼下不肯上楼阿姨的调砍吗?还记得在我们寝室看的韩句的名字吗?还记得我到寝室拿的给你穿的衣服的颜色吗?运动服?是牛崽吧?是否还记得我怕冷到你而为你解开的衣扣的温暖?还记得我第一次带你去董永公园吗?你生日那天带你去肯德基吃的什么和什么人在一起啊?图书馆的足迹还能找寻吗?文学楼后面幽僻的小路的欢声笑语还萦绕在耳畔吗?还记得你送给我的小红绳吗?你在网吧上网偷偷送给我的上次你丢了我帮你找回来的那条小红绳!那些你都还记得吗?
我们分开后那转角的等待,校园的寻觅,我们走过的地方的故地从游,假装不认识的故意的邂逅,艺术楼前那驻足等待的彷徨,琴房里那熟悉的韵律,你坐在钢琴前的背影,你们毕业晚会时那份找寻与倾听.不记得我邮箱里你的照片和你的简历吧?还保留着的!
你说你现在找到了你愿意为之付出一辈子的人,说句实话我听到这句话我很伤心,因为我心爱的人爱上了别人,无奈!但是我也很高兴,因为我爱的人终于找到了她的所爱,我也该死心和放心了!但是你知道当我知道你支教的地方很差的时候我怎么想的吗?我想动用我所有的关系把你调到我们这来,至少这里有我可以照顾你.也罢,现在你找到你关心爱护的你人,我也些许放心了,衷心的祝福你们!希望我爱的人永远幸福美满!
漫天纷飞的雪越下越大,我的思念却没有随着纷飞的雪的消融而消逝,不知道远方的你还好吗?他对你还好不?挂念你!
家乡的雪,飘散着远方的思念!@

无题
我本一流氓
不适教书郎
偶也说初话
学生多原谅
昨天我去班上上班谈的时候看到我下午叫她们调位的学生没有动静我就生气的了,叫她们换回来,可是还是那几个学生在那里接话和多嘴,我生气不过就吼了其中一个学生,可是他们之中的却起来给他打抱不平,我就越更生气,也就初话骂了打抱不平的学生.想想还是不应该啊,.毕竟我现在是老师了.处处得为人师表啊!可是这人一生气起来啊这情绪还真是难得控制啊!@看来以后得注意自己的一言一行了.毕竟现在身份不同了啊!

昨天晚上做了一个梦,觉得很压抑很奇怪的梦,我不知道在学校做错了什么事情居然学校把我关在了学校的"禁闭室"仿佛是犯罪被判刑一般,这一关可就是15天,我不记得梦中的我到底是犯了什么事,仿佛与学生有关,记不太清楚了.我只记得我"越狱"了,那份冤屈,那种悲愤,还有那份无奈和无助,没有办法就只有"逃",可是我还是逃不出生活逃不出现实,逃不出这个关系复杂的社会,我真正的感觉到了我的渺小,渺小的我太无助了.
梦中的我越狱了,可我还是得回到现实生活中,我不是因为学生的事才关禁闭的吗?我越狱后就找到我们班的学生,那是低声下气的跟他们道歉,请求他们原谅他们的老师,请求他们放过他们的老师,那情景现在想起来我都是觉得脸红.可是我在梦中真的就是那样做了,在得到了他们的谅解过后我又要回去到我那还没有结束禁闭室去,可是当我走到"当初"关我的地方却发现那里什么都没有?为什么,为什么???
枷锁?心中的枷锁!那是心魔,那正是我现在为之烦恼的事情,正是我现在为之烦恼的所在.问题学生,.谁又能给我什么好的建议,谁又能给我高招呢?
上次说这职校班主任是我承受不了的重负,还真是没有说错.这职校班主任啊,真是难当!
问题学生?问题在哪?远的我们就不说了,那些打架,那些迟到旷课,那些上课说话传纸条吃东西睡觉的你想听啊得真来个"一千零一夜",打架的不下五次,并且还在班上为非作歹欺负我们本班的学生,被他们殴打过的学生也有三人四次,这学校都知道并且材料都交上去了,迟到的那是记都记不清楚了,旷课也是十几节了,学校说要到18节才能开除.呵呵,那就18 节吧.说话吃东西睡觉那更是司空见惯,有的时候老师不在上课还有打架的现象,这就是我们利川职校.
为非作歹的是我们班的"四人帮",原来进校的时候还是五人帮还好他们内部瓦解了只剩下了四个,据说他们在初中也在一起的,我有个学生跟我开玩笑说他听到有人说某某某在我们班来了那我们班主任又有事做了.可是没次抓到他违纪他却说他现在已经改了很多了,他说在以前啊,他们班主任还得听他们的.呵呵.真是无法无天了啊!
说说近来他们的表现吧,28号的晚上有老师看到他们的QQ上线,我当时已经睡下了,所以我也懒得去管他们的,"失职的班主任"!我说给他们点甜头尝尝.我在第二天上网的时候还看到他想加入我们班4群的申请,还截了屏保存着当资料-----阴险是吧?
还有期中考试的前一两天我在我们班的讲台上发现几个歪歪倒倒的字,我也歪着脑袋一字一句的读出来"沈庆海(我的名字)不叫人"我压抑着心中的怒火说要是有意见的欢迎当面说啊,谁写的还是找个时间来把他给查了,现在我到教室看到讲桌上的刮痕我都记得我沈老师不叫人.
昨天我们班的英语老师也就是他们以前的班主任后面让给我当了这个班主任的他,他给我说他被学生有意吐痰在他身上,学生向老师吐痰啊?这是什么学生?这叫什么教育?学生的家教又何在?
昨天我接到一个电话,一个熟悉的声音传来"起来撒尿"我真的是一楞,要知道那时是在上课啊,在上课的他怎么回跟我大来这个电话呢?要知道他还是我们班的四人帮之一啊,电话中还传来他们那猥亵的笑声,我真是不敢相信我的耳朵,要不是我们学校还有个老师在我们那看球问是他听到的是不是真的,我还真以为我在做梦.这老师当得还有什么尊严和意义呢?
谈话?现在他们和我是到了无法交流的地步,上次打架的事没有把他们开除他们更是肆无忌惮,觉得学校都没有能把他们怎么样我一个小班主任还能怎么样呢?家长来学校两三次了,有个学生还当着他家长的面发火冲着他爸爸妈妈在发火啊,这是什么学生呢?学校也不是万能的,我更是无能啊!
学校的制度也是不够完善,学生违纪除了扣班主任的钱也没有对学生起到什么作用,当然违纪了班主任得去管,不然还得扣你的辛苦钱啊.可是班主任也真是无奈啊,说了一次还有第二次第三次甚至更多,写了检讨定了保证,做了思想工作,上次我们班的学生不做操,留下来叫他们做操都不做,说做操没有什么好处,.你跟他们说了做操的好处的大道理啊,他们说知道就是不愿做,叫他们比画一哈随便动哈就可以了,他们也不做,那我能怎么办啊?叫他们站在操场上,可是领导开到了又怎么说呢,你不能体罚学生啊,现在在法制社会啊,你得要学会自保啊.小心你体罚学生暴光了你不好做哦!悲哀啊!现在是我们这班的分数每次都是名列前矛只不过是到起来数的!
其实我们班整体还是好的所以我才有了继续努力的动力,我们班还是有很多人想把学习搞好把我们这个班级搞好所以我才有了这么多的烦恼,真是任他们为非作歹我良心上过不去!还听说他们几个还想找外面的人来打我和他们英语老师,呵呵,来打把,既然我是他们班主任我不能因为这些恐吓而退缩,至少来说我还是想把这个班整好的!
因为我在这个班主任的位置上感觉到无能为力,希望博友们能给点宝贵的意见!鞠躬了!

听说我们学校涨课时了,太高兴了,虽然只涨了区区的2元,可至少来说学校还是在关心我们贫苦老师们的疾苦啊,特别对我们才出来的年轻来说更是一种鞭策和鼓舞啊.以前说上课没有激情,那是因为钱少了,现在还有理由吗?不说一中的15块一节,也别说五中的10块,对于我来说哪怕是不涨我还不是得尽心尽力的工作啊,就正如我们校长那天跟我们的训话一样我们要对得住举荐我们的恩人!说到那些恩公们我还没有来得及去感谢他们啊,因为我们的工资还没有发下来,而课时费一个月还不够我开销,得节约点,发工资了该去看看他们!
这两天有点小忙,我们学校在搞趣味运动会"手足情"和"时代列车",我是这次运动会的组织者之一,赛程,规则,竞赛方法,以及秩序册都是我编写的,累是累了点但是还是学到了不少东西,前辈们跟我说年轻人出来要多做点事,要不计酬劳.因为以前听人说"不听老人言吃亏在眼前",我就只有听撒.哎,要不是这班主任当起的我怎么会是领导口中那个管理的方式方法管理的手段不对的沈老师呢?看来还真得多学习学习了啊.
整天就呆在学校也好,简单.我也不去和别人争权夺势,更不会去和别人争风吃醋,一天就是打打球上上课,现在有网络了还偶尔来撑哈网上,简简单单的过生活,平平静静的过日子.只是觉得还是缺乏点追求.应该改变改变这一种没有什么追求的生活方式!

班主任，这世界上最小的主任，却是最难当的主任，这个官啊。真是没有什么好当的啊！
后悔了吗？其实也不， 在我们回利川之初，决定支教的时节，其实我就有了想要 争取个班主任来锻炼锻炼哈自己的想法，当然当时没有考虑会去哪个学校，更 没有想到会到最难管的职校去当个班主任，但是我也并没有后悔，现在再忙再累也还不是当时 自己去争取的 吗？这也不就更合锻炼自己的目的 吗？
这班主任也当了两个多月了，经历了当时不适应的新鲜，度过了从学生到老师的角色转换时期，慢慢的也适应了自己的角色，慢慢的也进入了自己的角色。只不过现在还是“on the way”，不知道还要等好久才能真正适应我的角色，也不知道还要好久 我才能真正的度过我的班主任的磨合期 。
每天都是这么忙，可是忙过后却觉得什么也没有忙，因为我这 忙啊没有什么成就，仿佛就是白忙了。每天都是把自己的时间都给学生，真是自己的时间也没有什么可以由自己支配了，每天都是手机都快被学生打暴了，不是有事就是请假，要不就是学生家长的电话，以前是24小时为以前的她开着手机 ，可现在却只能为他们24小时开机了，也只有24小时为他们开机了，除了他们还能有谁呢？把全部时间都给了他们哪还有时间去找寻能24小时为之开机的她呢？
开学之初，我发现我们班女生是体弱多病，男生是调皮捣蛋。总之我们班是从来都没有安宁过。第一天 上班我就见识到了，那是晚上23点多了。一个学生病了，正准备美美睡一觉的我只得拖着疲惫的身躯带她去看医生，一直就到了1点多。。。。。后来门诊去多了 ，好几个门诊的医生我都熟悉了。调皮的学生的多了，学生科也为我们班头疼啊，不是打架就是违纪，这个星期本班内讧，连续打了两架，搞的我这个星期严重睡眠不足，人更是憔悴不堪。。。。
领导总是说我要注意方式方法，可是他们却总是有问题就看表面，他们解决问题也是治标不治本，他们的太级比我们大学的武术老师打得还好，他们哪知道我所作出的努力啊。方式方法？我毕竟是才出来的毛头小子啊，哪有什么方式方法啊》也得给我时间啊，我不象其他的班级管不下来任他们猖狂，我得“对得住利川的父老乡亲”啊。
真是有点累了，可是再累我还不是得坚持啊？即使是这班主任再难当，我还不是得撑下去啊，我不可以放弃，不论是学生还是自己》即使不堪职校班主任的重负，我也得想个男人一样顶起来！
相信我会干好的！

好久没有来写点东西了，感觉想写的东西很多却总是坐到电脑前了又不知道该说些什么，现在的思想总是那么的复杂，想的事情也是那样的乱七八糟，总是不知道一天该干什么，总是机械的重复着学校和寝室，总是每天都面对那一张张的脸，看多了怕是要产生审美疲劳，总是怕自己会烦的，虽然只是一天做着自己份内的事，那些尔虞我诈，那些明争暗斗，仿佛都与我无关。做自己的事让你来说吧！
总是想那些感情啊，工作啊，家庭啊，乱七八糟的事搞得我的思想都是乱的，乱起来了也就象那无头的苍蝇乱撞，特别现在在感情的事上，钟情的人对我没有意思，可是我却是因为一句随意的玩笑使我不得释怀，就象我们学校的那些老前辈们说的一样我们学校年轻的女老师这么多得抓紧机会，当然机会是多多，但是你也不至于着个也去那个也来吧，到时候就象猴子搬玉米了，何况也得看看两个人是否和得来啊，要不你一去就被拒绝那不是自讨没趣啊。可是，终究不是我的人，还得去继续找寻。玩笑也得归玩笑。要知道真亦假时假也亦真啊。还好我着玩笑的真与假并不是需要怎么来区分，当你知道一个女人当你说这样的话当别人却说另一翻话时，当你原谅她和别的男人在一起暧昧时，当你听说要是别的男人有多少钱就可以嫁给他时，你觉得那真与假还重要吗？玩笑终归是玩笑，当真不得。突然，现在觉得所谓的好与坏或许就是这吧，当人说人话当鬼说鬼话，也要有一定的技巧啊！可是开始哪怕是自己的一句玩笑的话我也是准备把我的玩笑当真的，毕竟我是不希望别人怎么闲话我的。
找个爱你的尽量去爱她，或许我是该听听她的劝告，要不她也找到了她的所爱呢？不是理解她找到了他的所爱然后给我说是在晕我，我只是觉得失去联系就算了吧，还告诉我这写干什么呢，明明知道我会伤心失望的，但是我也理解她或许是希望我早日找到我的饿所爱，走出我们呢段恋情的阴影，或许是让我死心吧？只是始终还惦记着她。。。。
这个班主任也当了一两个月了，我适应了着个学校，适应了这个学校的老师和学生，或许我们这班的学生也适应了我，但是不论怎么样现在也觉得这班主任也是越当越轻松了，突然发觉和这些学生在一起也是快乐的，可爱的、调皮的、认真的、还有那些不说话的，总是觉得和他们在一起什么时候才能长大啊。
工资也还没有发下来，都把学生放在我这的1000多的生活费给挪用完了，这不，这星期放假学生找我拿钱我还是找别的老师借的啊，也真是没有办法啊，出来工作了，这钱还真是不管用哦，看来以后得稍微省到点花了。至少也不用去挪用公款啊，你看这工资一发下来，还了账，再请客，再孝敬点爸妈，难道自己真还得自己去借吗？这过日子啊，真难！
这班主任啊，还真是升级了啊，我是直接从学生就升级成保姆了，钱放在我这、心情不好得我去开导，病了得陪她们去医院，有的甚至还要我陪他们去买衣服鞋子。其实也真够操心的啊，现在才知道这主任啊，真难当！

资教？我才刚上路呢？
今天是好不容易找了个时间来网吧看看，看看我的兄弟姐妹们，还有那些关心爱护我的人，来给他们做个交代，也看看我的那些担心，看看那些思念，了了心结。
还是先来说说我的工作（资教），当然我现在不把他看成是什么资教了，我把他当成是我的职业，我的工作。
我资教在我的家乡，一个贫困而偏远的山城————利川。被分在了省级重点职校————利川民族职业技术学校，很是有点幸运，说是幸运也不算，毕竟还是靠关系进来的，要知道我们这次可只有四个人留在城里，就这4%的机会，运气好的就是我的这些同学的爸爸妈妈帮了我不少的忙，感谢他们！
我还是干我的老本行-----体育，课很少，一个星期就是14节课，而且还全是在下午，课虽少，却还是忙，因为还当了个天下最小的主任-----班主任，这班主任啊，每天5：30起床去看他们出早操，9：40去看他们课间操，12：00去查他们午休，18：30去搞班谈，21：30还得去看他们睡觉的纪律，回去搞点自己的事，23：00才能拖着我那疲惫的身躯睡下，这累啊，以前训练都不曾有。
本来是说我们班主任学校是要安排住宿的，按派了才知道原来是在一间大的教室里面铺了五张床，去睡吧随时光临。索性就在外面去租了一间，两个人一年1000，也还可以接受，也不远。没有办法，有些事总是好坏参半。
还好我们学校上课还发点课时补贴，少是少了点，一节课6元，本来我们课少，得点是点。留在城里福利是好点，可是开销也大啊。
最为难是我们一个星期只有星期天的半天假期，想出来上上网都为难啊。
为难的还有职校的兔崽子们调皮得一点都不好带啊，有些时候那些人搞得你是哭笑不得，骂不听，打也不忍心，关键他们一犯事要扣我们班主任的班主任津贴啊，才出来的老师能经得住他们这几扣啊。现在我用的钱都是学生放在我这里的生活费我都挪用了差不多500了，这新来的小样啊，真是举步为艰啊！
可值得庆幸我分在了城里，别的什么事都慢慢来适应和调节！
也祝我们所有资教的兄弟姐妹们工作顺利！

都走了我也决定离开，这可是我生活了四年的大学啊，总是有些许的不舍，可总得离开！
每天都面对离别，每天都有人离开，一句“兄弟们，我走了！”就这样离开了，就这样走了，感觉是那般的潇洒，那般的洒脱，每天都是送别，可是送走他们了谁又来送我，其实我并不喜欢这种离别的场面，可是这一别又是何时相见。看张小娴的小说的人都知道“离别是为了下一次更好的相见。”可是我们的下一次在何时呢？
本来准备就在学校呆着只到武汉培训的，可是都走了，我耐不住这般寂寞。就在都要准备离开的时候我也决定远去河北，看看我在那边打工的哥哥弟弟，还有我那要随她远去江苏的弟弟的女朋友。也顺便看看自己是不是可以去碰碰运气找找工作，既然出去一趟，就要有我的理由，有我的理由就要有我的收获。
这次的离开就是真正意义上的离开了，但是我知道这绝不是永别，这只是我踏上社会的第一步，“成功？我才刚上路哦！”梦想着成功，可是出去了还真不知道怎么开始呢！
上路了，一切从头开始！

我选择我喜欢，或许是我固执，或许是我无法选择，或许是我啊Q精神，但是我选择了，至少我不后悔！
我选择了支教，回我们利川支教，回去和一帮初中生验证我的选择，这一签就是三年，三年扎根乡镇初中，还不知道是怎么样的一个乡镇初中。这就是我的工作。
这就是我的工作，回去家乡支援我们那的教育，岁然有点不得以，虽然有点无可奈何，可今后三年我将是光荣的人民教师，小时候我爸爸就想让我当一名教师，或许是去完成他没有完成的意愿吧，我还记得那时的我是何其的不愿意当一名教师啊。可是我现在却真的就要成为一名教师了，这可是人类灵魂的工程师啊。呵呵，是该骄傲？
我记得我给我爸爸说我签回去教书的时候我爸爸很高兴的笑了，呵呵，或许还是得意的笑呢，管他的，只要他老人家高兴就是，而我也因为有了支教而不再为我的工作烦心。
我知道其实有好多人都不支持我去支教，不论是怎么原因，我也不想知道，但是说回来我自己本来也是不希望去支教的，选择支教虽是不得以的选择，至少来说我会用三年的时间来证明我是不是能成为一名合格的教师，在我自己看来我是一个适合当老师的人，至少现在的我是这么想的。
还好我得到了我家人的支持，真的，虽然我也知道我选择了支教很难能够给家里提供什么支持，但是至少了说我也可以为家里减轻一点负担，至少我离家比较近也好给只有爸爸妈妈在家一个照应。
我没有徐本禹那样的崇高的思想，也不想做出他那番轰轰烈烈的事情出来感动中国，我只是一个落魄得找不到工作的人作得最后的挣扎，我也没有他们所说的有那样无畏的精神，因为我选择了我所熟悉的家乡。
我本来是还有一个选择的，当初福建有所小学要我过去，提供的工资待遇是1700到1800，我拒绝了，我毅然选择了回去，说是毅然也不然，因为我在想他要是能给我2000的工资我一定去那边了，男人嘛，都想出去闯闯。
回去也并不一定差，我是咨询了我的两个已经在支教的同学后才真正做的支教决定，他们给我说的利川支教工资组合是：936的基本工资+150的支教生活补助+110的岗位补贴，另加每年国家给支教生提供的5000元的补助，这一核算下来每个月也有个1600的样子啊，何况我们所去的乡下的消费水平还不是很高呢。这是工资的诱惑！
还有就是我看好我们那的发展前景，都说眼想富先修路，我们利川在明年后年就会修通铁路和高速，就是所谓的宜万铁路和沪容高速。再就是我时常听说我们利川会划为重庆直辖市，早在重庆建直辖市的时候就有传闻要把我们利川划归重庆的，可是湖北却是想把整个恩施都划过去，重庆怎么会答应呢。今年随着我们那的财政支柱利川烟厂被武汉红金龙收购而宣告破产后，我们利川烟厂就被重庆长安汽车收购而生产长安汽车零配件，传言重庆就是想利用我们利川便利的交通把我们利川作为他们的运输中转站。
利川的天然气，利川的茶叶，还有利川的蓝竹，还有利川的土特产，什么不是我们利川的资本啊，更有我们利川的后起第三产业---旅游业，那更是一支潜力股啊！
天时地利人和，我选择了回去，我现在不后悔，不问以后。

毕业会餐结束了，论文答辩结束了，没有结束的就是那喝不完的酒局，说不完的卧谈会，还有那无事可做时娱乐性的赌博性的游戏，但是静下新下来想想，真正的离开真的已不再遥远。兄弟们那说不完的话，喝不完的酒，你能感觉的没有酒后的乱醉如泥，有的只是珍惜，有的只是留念！
你所能感觉的真的是那每天醒来你都必须面对的伤感的离别，酒喝一次少一次，人也是喝一次少一次，陆陆继续的离开，来不及拥抱，来不及告别，真不知再次聚首又是何时！伤感的味道和着栀子的香味迷漫着整个校园，谁叫我这般多愁善感呢。
该回来的都回来了，回来又匆匆的离去，真的每天都面临着离别，好多都是上了车才打个电话，害怕了生离死别的场面，一个电话一个短信，或许就的代表了那份情义。
白天打打扑克，打打球，晚上几兄弟拉着一起喝喝酒，我们现在就这样一天一天的得过且过。最后的日子，好好享受吧。

结束了，一切都已结束了。随着我论文答辩走下台的那一刻起。剩下那可去可不去的毕业会餐，不就是酩酊大醉吗？我可没有那暗恋了四年没有说的女孩，我也没有和别人冰释前言的误会，一切的都结束了，这就是我的大学。
答辩完了突然想喝酒，都连续喝了二十几天的酒了，仿佛是哪天没有酒喝就不能入睡一般，其实也喝不了什么酒，只是心理的孤寂需要用些许酒精来麻醉，心理的空虚需要用些许食物来填充，麻醉和填充都已成为习惯。
心仿佛一下就被抽空了，可是我什么也不想去追忆，注定是要分离，不论是爱情还是友情，天下没有不散的宴席，只是“毕业”充当了这个可耻的杀手，很无辜的。
但是相聚仿佛还是在昨天，毕业却已经来临，又到了栀子花开的时节，这的一个离别的季节，淡淡的花香夹杂着伤感的味道，只有要离别的人才能明了。想追忆却已来不及。
留有你的名字的课桌，还有你挥汗如雨的运动场，常和恋人走过的林荫小道，那温暖如狗窝的寝室，春晖湖畔的依偎，三敖亭的晨读，哪一个更另你难忘。
结束了，该散了，是时候离开了，抓紧这个难得的闲得不能再闲的时间享受享受我们这最后的大学时光吧，哪怕你是空虚的寂寞的更或许是躁动不安的，这都将会在你记忆中永远珍藏。

栀子花又开
我们将离开
没有什么眷念
也从没有想过要回来
这里的一切都已成为历史

栀子花又开
我的爱还是没有来
来过总是要分开
总是这个时节

放手
或许是无奈
相见的无语
该从何迩来

有一种爱叫做放手
你总说这很伤感
可是你知伤感中的无奈的眷念吗

麻醉在运动中
可以说是把我的爱
珍藏在我越来越黑的肌肤下
没有人理解

反正都要离开

我们学校的运动会开幕了，忍不住也去看看，可是再也没有往日的那些激情，再也没有往日的心态，那种从主角到配角再到观众的心理落差，还真不是滋味啊！
从初中开始就一直都是运动场上的主角，从初中开始就一直在赚取同学们的欢呼声和掌声的，从初中开始就一直在运动场上赢得荣誉，初中高中一直到大学都有过这样的心理优势。
大学里面校运会我只参加了一届，因为只有一届运动会有我们参与，当时的成绩不是很好，还好在大四的时候很荣幸获得参加湖北省大学生运动会的机会，也很荣幸参加了省运动会，那是我在我的学生生涯里面的绝唱了，那时也是我在我运动生涯里面的最高峰了。
主角的我是运动员，配角的我是裁判，参加了两届裁判工作的我觉得其实当裁判也是很过瘾的一件事，那时所有的运动员都得听我的，特别是去年运动会时作为发令员的我，高举着发令枪，还真是有一种自豪感！
观众，现在的我就是观众，实习归来，仿佛这学校已不再是我的学校，走在这校园里面都觉得别扭，整天无所事事，本来是为了打发时间去看看热闹的运动会的，也因为自己喜欢运动，还有就是想看看到底有没有人能打破我所创造的两项纪录。可是当我站在场边的时候，我总觉得那运动场离我是那么的遥远，我总觉得自已不再年轻，总是羡慕他们的那分激情，但是心中还是有那份渴望动起来的欲望。或许我“老”了已不再是他们的对手了，可是我还是想和他们一较高低，因为和他们在一起我能找回曾经那个激情四射的我，我能在他们之中感受年轻！
虽然心已不再和他们一样年轻，即使我也很想和他们再比试比试，但是是终究我是要走的人了，我得离开，留给他们机会。
还好我所创造的两项纪录将继续保留在我们学校纪录本上，我的名字也将还保留在我们学校至少一年，虚荣心也就这样得到满足，出去了又还有好多机会让我满足我的虚荣心呢？
运动场上我演绎了我的“辉煌”，以后的日子还长着，我又将去怎样演绎我的前途？在社会之中我是何其的渺小，哪有我主角的时刻，这样的心理落差还会少吗？学会承受，学会接受！

实习结束了
又开始了漫无目的的日子
无聊
空虚
寂寞
还有就是对前途的渺茫
以后的日子还长着呢
怎么过啊！

其实真的不想再去想那么多没有结果的东西，想多了只是自己一个人烦恼而已，或许有时还把别人给烦了越来越讨厌你呢，为什么作为男人来说我们就不能潇洒一点呢，我真的好苦恼！
可是每次我想忘记的时候我都会很想念他们，每次想忘记时却还是忍不住要对他们说出自己对他们的思念，哪怕是栓掉他们的电话，可是栓掉了电话里面的东西，能栓掉脑袋里面的东西吗？能栓掉那些记忆吗？
离开就离开吧，可是为什么又不还回我的心呢？让我一天失魂落魄般的行同行尸走肉！
那转角的期盼，那昨日的回忆，换来的唯有声声叹息！
“你一定要美好”，我能吗？我能做的还是在心理深深的思念！
为什么还是沉浸在那昨日的激情里呢？真的不应该！可是我又怎能摆脱？
实习结束了，随之而来的还是一天无所事事的孤苦伶仃，再就是为工作四处奔波的如一头无头苍蝇到处乱撞，大学的日子也快混到头了，真是毕业就失业吗？还真的有点害怕这一天的到来！
回去考什么信用社啊，材料又没有来得及寄回去，因为不知道为什么报名截止时间突然提前，不知是不是还有更好的机会等着我！这日子过得真他XX难啊！

不知道是为什么，现在在寝室的电脑上无法打开YOUR博客，也好好久不去那里也就可以忘却好多，只是有时想来把好多那里的朋友给冷落了，但是并非是为了要逃避，真的是打不开那网业。
其实现在都比较忙，上了课回来都不想敲打键盘了，做下来看看电影就觉得是一种奢侈的事了，马上就准备回去考试了，都不准备看看书，或许真是觉得看书了回去考试也是那样吧，在实习学校那办公室里还可以看得进去书，真是到了寝室我觉得人都边懒了，或者是经不住电脑的诱惑。
现在工作的事，说急啊，又没有什么打算，看看叫我回去考试我却连看看书都懒得看，我是想回去看看，考试也顺便去教育局看看我们那需要资教的到底是哪的学校撒，其实有点想家。
好久没有博起了，我觉得不是那么生疏，但是我觉得不来这我心情好一点，好歹我不会有意无意去打开她们的网叶，忘却或许就是从这一刻开始的，我并不是怎么变的不可思义，我只是不希望还那样藕断丝连，我只是不忍看到她们和别人或者看都不想看到她们，哪怕是钩起我的一丝丝的回忆也罢，我不想在忆起，因为那只能让我更加思念，不着边际的思念，没有源头的思念会带给你痛苦，想要我忘却我觉得最好的办法是她们完全把你忘却，我真是害怕了当你想忘却的时候她们却突然地冒出来，所以我现在变了，变得她们以为我不可理喻，但终究还是做不到那么绝，再怎么改变也掩盖不了那颗思念的心。还好一切都将结束，就随着这毕业的临近，以后自己还得为自己的幸福奔波，或许以后孤苦时还会想起，那终究只是想起，都有了自己的幸福，唯有祝福！
我觉得我现在这心真是静了，在感情方面静，都是快在大学里“死去”的人了，何必还要来那么一段黄昏恋呢？哪怕我也深深的知了出去了没有钱没有房是很难有所突破的，但是作为一个男人，这点勇气都没有那就不成其为一个男人！
做男人难，难在他的责任上，难在他所背负的压力上，难在他要对自己有个交代上！
默默的祝福，深深的祈祷，愿我们以后都过得好！

明天（今天）就是我的生日了，又是我的生日了，我觉得我这二十几年真的好快就过去了，还来不及回味，来不及反思！
年年岁岁人不同，岁岁年年愿不一样，可是我觉得这愿不一样啊还是一个结果，那就是实现愿望的少。或许是以前没有什么许愿的想法吧，现在啊过一个生日要许很多的愿，愿爸爸妈妈身体安康啊，愿哥哥弟弟事业有成啊，愿自己爱情事业双丰收啊，呵呵，什么愿望的许了。也还好，爸爸妈妈他们都还好，哥哥弟弟也不错，只是这愿望落实在我的头上来的时候不怎么灵验，也好灵验了2/3，算不错了！
这个生日过起来应该会凄凉一些，我自己觉得应该会是那样，因为自己的心理上总是有那么点惆怅，总是有那么点郁郁寡欢，多愁善感的人啊，真是想不去想那么多都觉得困难。真是的，都24岁了，要是在家里啊，细（小）娃说不定都可以“打酱油”了啊！
24岁了，还是一无是处的妄想注意者，还是他们说运气不怎么好的本命年，都说金猪旺财，可是我这头“猪”哪时才会旺到财啊？
祝福的电话应该就快有打来的了，哪怕夜已静，感谢我的那些兄弟姐妹，感谢的我亲人们，可是我真的快乐吗？我只是觉得我有点累了，强忍着自己要快乐，生日快乐！
已在金猪前许过愿，希望一切都灵验！

前途无奈

这几天我想得最多的莫过于自己的工作、前途的事了，当然工作就等于是自己的前途了，可是就是在这工作和前途的抉择的时候我踌躇不前了，真不知道我想做什么，也不知道我能做什么！
第一次这样觉得自己一无是处，第一次觉得自己好象被这世界被这社会遗弃，难道我真是多余的吗？
夕日的雄心壮志，当年的那个雄心勃勃的年少轻狂的我去哪了，难道真被这大学四年给磨灭了吗？我现在真是后悔我读了这大学，要是我没有读这破大学说不定我也是一个奔小康的家庭支柱了。
这四年我学到了什么呢？学到的又能有用吗？或许出去了就是比他们多一个本本，呵呵要是他们把结婚证一拿出来这本本还真不得比我少啊。
现在又在报什么资教了，就是到那贫困山区去资教，找不到工作的我也在考虑去资教了，可是我还是担心去资教那点工资怎么能以后让我心爱的人过上快乐幸福的生活。虽然我并不怕去贫困的山区，毕竟我就是从那里出来的，要是以后我成了第二个“徐本禹”我可没有什么高尚的想法啊！真的想到底去不去资教！
我虽然在福建签了一个中介公司，即使他们承诺给我们找到学校让我们上班，可是我却是没有报什么希望，一个中介能给你找一个什么样的好工作啊，真是想找好老师的学校我觉得他是不会去中介要人的，再说他们现在还没有帮我们联系上学校，怎么让人放心，怎让人性得过啊。
我现在真是觉得我要是一个女孩子也就好了，俗话说女的学的好还不如嫁得好，我们就怎么要承担这么多的压力和负担啊！没有车没有房，没有money怎么讨新娘，这就是男人的无奈啊！

爱我请别离开我
我已无法承载这份蹉跎
可是为何你们都相继的离开
离开就离开吧
为何还残留着对我的眷恋
让我无法解脱
以为你们是不舍
你们可曾知道
我的这些疑惑是自作多情的想法
让我停止了心跳
希望得到你们的绝情
好让我死心
可要是你们真的绝情
我却又要伤感又要悲哀
为何你们要离去

静寂的夜，敲打键盘记述岁月流逝！岁月匆匆，留下的只是这只字片语，带给我们的却是这无限长思……
说不清楚我为何要逃离yourblog.org，但是我终究还是离开了，或许是追随吧，又有谁理解？离开，哪怕我有些许的不舍，哪怕那里留有我的记忆，我会想念我那里的朋友的，我会回去看你们的！
她曾对我说“人不能总活在记忆里”，也是啊，往昔的酸甜苦辣，追忆也罢、缅怀也好，我们总得去追寻我们那美好的明天！
虽然我现在的心情很复杂，说自己背负了太多的压力，可是我终究还是可以在这里写出我的心情，工作，感情，亲人，朋友好多事我不得不考虑！
我的专业注定我不好找工作，我的身高更是让我不好在我的专业里找个好工作，可是我那高不成低不就的心态......想出去找工作的信心在一点点的被磨灭，工作对我来说并不遥远，可是要在好一个好点的工作，能找一份让我有孝敬父母、养家糊口的能力的工作或许还是一个遥远的梦吧！总不能开着我那宝马牌单车迎娶新娘住寝室吧！
去资教啊，可是又怕这一辈子就这样去了“山那边还是山”的地方，我真不知道我该怎么做了，迷茫？我的路还没有开始啊！想去资教，可是我那心上人啊何时才能把她娶回家，甚至觉得教师都是一个没有前途的职业，可是我的路在何方啊？
寂静的夜，请容许我片刻的陨落，请允许我片刻的放纵。
黑夜给了我黑色的眼睛，而我却注定要用它去找寻光明。请与我指引！