栀子花开的博客网

她问我,你现在快乐吗?说实话,我想知道!
我快乐吗?我真的快乐吗?我自己都不知道,或许我是快乐的,或许我不快乐,更或许是游离在快乐和不快乐之间,谁知道呢?又有什么用呢?
但是我记得我对她说,我现在不知道什么叫快乐,只是一天就麻醉在酒精和沉迷在网络里面,还谈什么快乐呢?忘了快乐的滋味.更或许我就是快乐的!而你就是我中的明月,指引着我前行的方向,月亮走我也走,即使得不到她,但是能时不时看到已了我心头的牵挂!
其实我觉得我不该说这话,什么意思呢?难道我是想得到她的同情?但是我一直以来所假装的坚强就这样功亏一篑吗?更或许我是想一这样的方式唤回她的回心转意?错了,我是不会接受别人的同情所对我的施舍的爱恋,可我为什么还是要那么说呢?现在想来有点愧疚!
其实事情说过去都已经过去那么久了,我又还何必这样苦苦等待呢?但是我要是真的喜欢她我应该要说我是快乐的,我不能让我爱的人知道我的不快乐,我要让她知道我的快乐而快乐,我要让她不要因对我的拒绝而觉得不好意思,我是快乐的因为我有爱,我是快乐的因为我还有所属,我也一定会快乐的.请相信我!
但是请你原谅我对你所说的那种种的过后想来却是不负责的话语,请你原谅我在你面前所表现出来的神经质,而当时我只是一时冲动的想让你知道我还是那样的爱着你.一直以来都是这样的.即使我现在已深埋我那爱的种子,并不奢望能在春天就能发芽.那是千年睡莲,或许她是在找寻她的那片沃土!
我是快乐的,请相信我.你快乐吗?一定要比我快乐!我相信你!

最近心情颇不宁静，以为说出来了会好些，以为让她知道了会好点，以为释放出来了会解脱，可是一切的一切都不由得我去导演，仿佛我只是去顺着别人的思想去追寻，顺着别人的思想去表达我的爱！
我的爱？到底是什么呢？爱什么呢？仿佛就是这样被扼杀在摇篮之中了，我还用去追寻吗？我还用去执着吗？可是我还是放不下对她的那份情怀，放不下对她那天天的期盼，放不下那对她每时每刻的找寻，放不下对她那面对面的思念。这就是我的追求，哪怕真是那不可逾越的高山。
羡慕她和别人说话时的洒脱，羡慕她和别人轻松的玩笑，羡慕她对别人表现出来的聪明能干和贤惠，可越就是羡慕越就是放不下对她的爱恋。和我说话时还是看得出她刻意回避的尴尬，看得出她还是有点放不开。难道是我的悲哀吗？可这只是我在表达我对她的那份爱意而已啊。我错了吗？
到底是“曲线救国”还是“暗渡陈倡”？我感觉一切都是多余，她给我的没有任何我能够得到的哪怕是一点点的自信，在她那里你甚至什么都看不出来。我无助，我无望！
好笑的是还有人还以为我已经将她攻克下来了，是压力更是鞭策。我觉得我应该一天多笑点开朗一点，然后我能做什么呢？我甚至还是不敢把我坚持的爱让她明了。可悲！
只是我还是想继续我的爱，继续让她知道我对她的那分情，其实我还是个喜欢坚持的人，何况这还是在我的感情方面呢？我是想让她明白我对她的并不是我那五分钟的热血，我要让她知道我所谓的喜欢我所谓的爱并不能像电脑程序那样就这样的删除，我的认真还是珍藏着的，时刻为她守侯！
还记得我为你种下的我那爱的种子吗？她可是在蠢蠢欲动哦，就等你的浇灌和滋润了，冬天来了春天还会远吗？不远了，就在这即将到来的春季里我那爱的种子也就会萌芽、成长、茁壮成长！
期待明天，期待爱的到来，期待春天，期待爱的新生！

总以为说出来了会好些，总以为表白了的爱才算是真正的爱，可是我既说出了我的爱却怎么还是那般的无济于事，更甚至还不如以前的那样可以这样那样的开开玩笑打打趣，现在连看她也是那般的贼。好无奈，更无助！
一直都存在着这样的矛盾，对于自己的爱到底是该表白出来还是怀揣着自己的那份爱默默的关注她爱护她，但是对一个人的那种痴心绝对般的暗恋，只有我才能明了。出来说长不长说短不短，真正在感情上这么的投入也只有她了，可是我喜欢她什么呢？什么时候开始的呢？甚至就如她所说的我们第一次见面是什么样子的我都不记得。其实也难怪，毕竟我才来时还只不过是一只小小的菜“菜鸟”。这样一只小小的菜鸟做什么的畏首畏尾的，看别人还不敢多看两眼的我怎么会记得我跟这么多人的第一次见面呢？在我的记忆里她是一个女侠的形象，渐渐的我就希望得到女侠的保护，想生活在女侠的羽翼之下，真的已不记得是在什么时候，仿佛就在昨天，又仿佛在很久很久以前。
为她而写的“最是那回头的一笑”，也是在我真的是觉得我再不说就没有机会了的时候，而且在我们办公室也是风言风语的关于我跟她的绯闻，我跟她的玩笑风传的时候，还有就是我推了几次都没有推掉的相亲开始后，我觉得我再也不能像以前那样。我需要的是什么我知道：一个聪明能干的妻子，好的去爱她疼她；一个美满和睦的家庭；用心去经营的家庭；安安稳稳的过日子！
或许我的表白是太草率了，或许是我的方式是太古板老土，也或许是我的行为另你反感让你难堪了，可是就真的没有机会了吗？我也知道你所说的要我自信一点是在安慰我的委婉拒绝，知道我羡慕什么吗？羡慕你和别人说话那样的洒脱，更羡慕可以跟你安静说话谈心的帅哥们。知道我为什么不敢看你的眼睛吗？因为在你的眼睛里我才真正看到了自己的心虚，因为在你的眼睛里我才真正看到了自己的无能为力。
可是我也觉得我也是够胆量，蓄积了这么久的勇气我终于还是鼓足了勇气表白了，明知道是一座不可攀越的高山我还是义无返顾的要去攀爬，这山中果然还是有老虎的，这不咬得我还是遍体零伤，也不是没有想过就这样一个人静静的享受着爱她的那份缄默，也不是没有想过会得到这样的结果，可是既然爱了为什么还要这样独自守着孤独呢？或许是太自私了点，可是我已经说出来了。
听到她们玩笑地说要给她介绍个有钱的人，我那时的心有点痛，也是啊，我拿什么去爱她，我拿什么去关心她，我拿什么去给她幸福呢？也真是的，现在的人却都是这么的现实，我啊，还真是菜鸟。可是我能做什么呢？我没有殷实的家底，更没有强权的后台，我唯一能做的也只有努力工作了，做好自己本分的事！或许就正如她所说的要是我能改掉我的不自信的习惯她或许会喜欢我的。这种安慰性的话，我唯有感激！
可是我那静静所寻觅的脚步声却是真的少了，转角所期待的身影也是那么难得一见了，现在的她总是这般的匆匆，难道只是为了躲避吗？那又何苦因为我的爱而这样呢？我说了不要因为有我的爱而拘谨，也不要因为有我的爱而影响你的正常生活。还记得我为你种下的那颗爱的种子吗？其实没有哪一天它没有在蠢蠢欲动。我能做的是什么呢？
自信，你要知道现在的自信，或许就是因为你的一个眼神，我的自信也或许就来自于你的只字片语，你的那回眸的一笑，看到你一天高兴快乐也是对我的爱的一种肯定。更是我对我的这份爱的满足。
我也知道你现在所面临的问题，你现在所承担的责任，也理解你现在寄人篱下的感觉，你可知道当我听说你明年就想要走的时候我那那心情是孤苦，甚至还有和你共同去闯荡天下的冲动，还记得我们那次在科教楼喝酒是我的不高兴吗？也只是听到你说你要走，也只是我害怕了被伤害。但是我得感谢你的是你这样仿佛没有给我机会一样的拒绝，爱的种子载怎么疯长也只能顶着脑门！
办公室里就这样安静的等着你的到来，可是我们之间的交流已不再如以前那样流畅，仿佛打破的杯子总还是有个裂痕，你总是掩饰着你的无所谓，我也还是那样的对你一网情深，你在办公室背课，坐在你对面的我在想着怎样得到你的爱，就这样面对面的想着你，面对面的想你，该到何时你又才明了我对你的这份爱呢？



零八年元月三日夜

相亲？我觉得这两个字应该只存在在别人的字典里，而这对于我应该是很遥远的，可是再怎么遥远也却还是发生在我的身上了，而且还就是在昨天，现在想来还是那么的可笑而且荒唐，我想到自己昨天那个糗样，也免不了觉得心寒，真是不习惯这样的方式和别人认识，我觉得这种目的性太强了的与人交往太不适合我了！
或许每个人的所有的第一次都有些须不习惯吧，但是终究还是得去经历这一次次的不习惯的第一次，这或许就是所谓的万事开头难吧。可是都说好的开始就是成功的一半，而我的这个开始却是充斥着些须小丑的味道。
这相亲是我的同学的妈妈一手操办的，而她说要给我找女朋友也说了无数次了，只是以前我都没有松口答应去看人，可是现在我毕竟从象牙塔里走了出来，也走出了那童话般的爱情世界里。在这现实生活中没有什么所谓的公主和王子，我们不得不去接受和承受这些现实，所以我也接受了她妈妈的一翻好意，答应见那女孩一面！
女孩在超市里面当营业员，我和同学以及他的女朋友早一天就到了那超市去探班去了的，没有怎么看清楚，羞羞答答的我就只敢偷偷的看了一眼，当然正如他们所说的一样，姑娘一表人才。以前我同学的妈妈总是要叫我找一个有个工作的女孩，她说那样我以后回轻松一些，呵呵我说啊，只要人好，只要人塌实，什么工作不工作都一样，以后的日子是两个人共同去经营的，能干，塌实，贤惠也就足够了！
第二天我们三个和女孩的姑姑就去了超市相亲，我们是一点多去的，而她却是要两点半才下班，她给她姑姑说叫我们先到她家里去等她回来，我在超市去给她姑姑的小孩买了点吃的，当然也只是为了和她能说上一句话。也没有等她就真的去了她家里，买了点水果就浩浩荡荡去了，恍惚有种“壮士一去兮不复还”的感觉，一切都向着有利于我的方向发展，出租车不去我说多给点师傅却还是只要那么多钱就去了，半路上修房子的地方堵车，她姑姑说她们以前第一次去她家也是在那堵车的，后来他们成了，呵呵，好兆头！当然这是她姑姑说的！
去到她家，她爸妈都在，很客气的招待我们，还叫来亲戚陪我们大麻将。而我也就做在一边陪她爸爸说话，接受她爸爸查户口般的审问，后来没有人了我也去打麻将，不太会打麻将的我不到两个小时就整了5个两点，亏他们都说我运气好！
三点多四点的时候她回来了，领着她的三个漂亮“妹妹”朋友，我还是在打我的麻将，而她却是帮她妈妈做饭去了，我们也没有说什么话。菜很丰盛，也很好吃，只是人放不开，没有怎么吃好。菜本是下酒的好菜，亏得没有人喝酒，我也只有忍痛！
吃完饭天也黑了，我们要回来，她的伴也要走，而她也正好去接她的妹妹，一路上，她很照顾我们的和我们一起走，只是在我看来她带来的伴对我的印象不怎么好，我也就想很多而没有放开心思和她说话，而我在举手投足之间都显得是那么的别扭。我约她们去唱歌，她们却要去上网，呵呵，解散！只是还是要来了电话号码！她留下一句“以后一起玩”的客套话！
女孩很懂事，会为人处事！当然这只是相亲！但是难道这就是相亲吗？就这么完了？呵呵，又好玩又为难！

或许是一个人真正动了情,感情才很是丰富:或许是一个人真正体会到了爱才多愁善感.然而真正动过情的却又是不敢轻易的再去拨动他的心弦,伤过的人害怕再一次的受伤,所以往往他在再次遇到爱的时候却又是畏首畏尾的,这或许能让他少收一点伤害,可是这或许会让他的爱成为他永远的遗憾!
我是否又动了情呢,我真的自己也不知道,或许是我不敢承认吧,不敢面对!出来工作也快半年了,试探性的去接触过她们,可是总觉得爱离我是那么的遥远.可是现在我却发现我的心里又有了那么一点点爱的涟漪,那尘封了许久的爱的扉页也随着那吹起她那长发的风慢慢翻开.我突然想到了周董的"爱情来得太快就象龙卷风",为什么我的爱情就不能来得象龙卷风那般的猛烈呢,我的那阵风就只能吹起她的长发,撩起她的衣袂!这或许就注定了我的爱的单向性吧,因为这分爱还只是保留在我的心中的秘密!
最是那转角的等待,让我充满期望:最是那熟悉的身影,让我有无限的遐想: 最是那清脆的脚步声,让我不禁每每寻声而去:她不在时的思念,在时的些许紧张,她能左右我的心情,她能影响我的情绪,可是这真的就叫爱吗?爱不是说是两个人之间的事吗?可是我却还是只有苦苦的单相思,哪怕是她那回眸的一笑我也没有勇气去接受,难道真是受过伤的人不敢轻易动情,可我明明是动了情啊 !
难道是害怕拒绝?难道是害怕遭遇尴尬?难道是害怕难堪?可是既然敢爱为什么又畏首畏尾呢?但是我也正是因为受过伤,所以我才想吧我这一段还没有开始的爱把好方向,我是想真正的开始一段新的感情,用心去经营!
但是我也得知道我现在什么都还没有,没有什么能力没有什么资本,我能够用我着一片真心换得她的再一次的回眸一笑吗?现在的女生都是那么的现实,我能在现实的生活中找到我的公主吗?
最是那回眸的一笑让我久久难忘,最是那回眸的一笑让我日思夜想,最是那回眸的一笑让我的爱越陷越深!也正是那回眸的一笑坚定了我的爱,哪怕啊再一次的头破血流,哪怕是再一次的被扼杀在摇篮之中.我会使用好我的爱的权利,好好的爱你!

是时候该走了，而她已经上路；是时候该走了，而她已经离开；是时候该走了，或许真是永别！所以这“亡灵丽志”的终结篇是否也该上路了，可是这终结却是不可能的，至少我是不可能从心里把她给忘却，哪怕我不在奢望，哪怕是见上她一面！
今天她走了，走之前给我打了个电话，但是我没有接到，或许这就是我们的缘分已真正的尽了吧。一个电话也就是真正的告别了，这一个没有接到的电话的无声的告别，或许就真正宣告我对这里已经没有什么好留念的了，走了都走了，她这一走带走了我的思念，她这一走带走了我对孝感学院所有的美好的回忆，她这一走却又唤起了我对这美丽校园风光的无限眷恋，我们曾经留下欢声笑语的春晖湖畔，我们曾经相依不舍的图书馆楼下，还有城站路边的街心公园，你都还记得吗？你走了，祝你一路走好！
走了总是要走的，离别更是难免，都要离开。只是这校园里有我们的点点滴滴的回忆，这里的一草一木都见证过我们的相爱，大街小巷都曾有我们的身影，这熟悉而陌生的城市有你我太多的回忆，怎忘却！
都说毕业是大学爱情的杀手，可我们的爱情却是在没有遭遇杀手之前就夭折了，无法改变的结局，无法弥补的过程，我们这段没有墓碑的爱情，我们这段没有被祝福没有被允许的爱情，我拿什么来拯救你！
我得到过“没有可能”的答复，自己也许过不再奢望的承诺，答应过还做朋友，却总是无法释怀。还整天想着来一次雨后的邂逅，创造一次预谋好的不期而遇，那转角的期盼，那校园的寻觅，还有那似曾相识的欣喜若狂，都在我心头飘荡。
没有联系都有一个多月了，其间见过你三次，两次在学校图书馆，一次在学校南大门，那熟悉的陌生人的尴尬，从坐立不按到我能够坦然面对，多少次的思想煎熬；多少次的梦中相见，有一次梦见你说你过得不好，我那心情的沉重啊，只有我能明了，但是其实我知道你一定过得很好，一定要过得好；校园里想寻觅又害怕相见的矛盾思想。。。真是不想你那样为难，总是要离开，何必呢？道不同又何必挽留呢？
走了，我也该离开。从此走出这段感情的阴影，以后的路还很长。
别了，彼此都珍重。我们都背负着太多的压力，还需要我们勇敢的抗起来。
再见了！一路走好！

--倦了--累了--醒了--

倦了,身体倦了,心也倦了~
突然觉得自己连发泄的心情也没有了,我才觉得我真正倦了!
以前孤寂,落寞,悲伤以及惆怅时,总喜欢把自己麻醉在酒精里面,沉迷于QQ网络游戏里,或者是在记忆里找寻自己,充满自虐和暴力倾向.在酒精的麻醉下吐出心中所有的不快,不关听众是谁想不想听;在QQ网络游戏里迷失自我忘记一切,在虚幻中满足自己的虚荣心;或者是在记忆里寻找过去的点点滴滴!
酒精的麻醉终究是不可靠的,因为我总得醒来,总得面对,甚至有时还有众人皆醉我独醒的感觉,酒不醉人,愁肠催啊~
网络里面也不能忘却,因为在网络里面也你和我,我是个沉迷不进网络游戏的人,太虚幻了,跟我的爱一样~
记忆是最痛苦的,更特别是找寻记忆.有时以为记得却什么也不曾想起,有时想记起却什么也不在,只记得曾经有过~
自虐和暴力是残忍的,那只会使自己更加受伤~

累了,身心疲惫~
麻醉于酒精里面我没有炼就出超人的酒量,反而得罪了我的肠胃!
沉迷于网络游戏里并没有满足我的虚荣心,反而让我更加沉沦!
在记忆里找寻与被找寻,让我越觉得悲哀和惆怅,记忆总是过去了才叫记忆,人总不能只活在记忆里!我们也不可能只为记忆而活~
爱情没了还有亲情还有友情,恋人走了还有亲人还有兄弟朋友~

醒了,懵懂之中醒来~
酒精已不再是我的最爱,因为它毕竟麻醉不了我的心志~
游戏也不再是我的手段,因为当我现在坐在电脑前时我竟不知道我想要干什么~
记忆是痛苦的边缘,我不想再去找寻,我也不会去刻意忘却,该记住的忘不掉,该忘掉的不会记得~
自虐和暴力是心志的魔鬼,我手上的伤到现在才愈合,见手上的伤如见了心伤一样,何必呢~

倦了--累了--醒了
记忆犹如亡灵般灰飞烟灭
我还是我!
原来的我!

你的背影那天你离开
头也不回
留下你的背影
渐行渐远

一墙之隔
你目不斜视
神情冷漠
留下的唯有背影

得来那么艰辛
为何走时又这般匆匆

走就走吧
为何还留下你的背影
你头也不回
让我不寒而栗

有谁能告诉我
风的方向
是不是在起风的地方
我彷徨
因为我并不关心风起何方
但是为什么会起风呢
又有谁能告诉我

要是感情和空气流通一样
又有谁在乎它的方向
要是感情象风一般易逝
又有谁奢望它停留

风不停的吹
为何带不走我的牵挂
要是能带去
她为何还问风的方向

思想不再跳跃,
灵感不在拥有
钝钝的心
伤痕累累

四肢不再发达
身体不再激越
举步危艰
疲惫不堪

什么也没有失去
唯有心灵
什么也没有得到
只有悲伤

忘却
怎忘却
原以为平静的心
却是在思念

以为在忘却
却更是记得
想恨
恨的那么无力

多谢你陪我走过这几天
仿佛回到了从前
可是现在的我们
却是连爱的勇气都没有

一样的开始，一样的情节，一样的结局，一样的故事，只是不是一样的人！
感谢现代网络的发展和普及得以我认识了她们。
一样的开始于网络
一样的情节是网上相识，相知，相爱
一样的结局是一个人深深地伤害另一个人
一样的故事！
一样的我
只是我曾经深深伤别人，现在她人又深深伤我
痛却是一样的
伤别人时我是那样痛，别人伤我时我也是那样痛
我伤人时我痛
她伤我时她痛吗？

并非跨世纪的等待才叫世纪之待，有时哪怕就是一个多小时也甚比世纪了！
本来不想写的，今天心情极度不爽，心理憋得想要杀人了，不吐不快啊！

前天还是昨天？我真的记不太清楚了，仿佛过去了很久很久但是却又是历历在目！不甘心就这样分手的我在经过一个晚上的彻夜难眠和一个上午的不安还是决定去找她，哪怕是自寻绝路，自找污辱，我只是想知道到底是怎么了，到底是为什么，为什么变化那么快，为什么那么绝情，为什么那么残忍，一切的一切都不明白？
我到她们系的时候应该是4：30，先到图书馆前面偷瞄，后来到到她们系旁边等，后来躲到湖边偷窥，校训大石后面苦等，我在想等到5：48还没有等到我就走，但是为什么我要等到5：48我自己也说不清楚，我是想等到夜幕把我的身影都吞没时，夜色把我的信心吞噬时我就走，我感觉到时间的滴答滴答的脚步声，我才感觉这时间过的真他娘的慢啊，我感觉我心跳扑腾扑腾的象要蹦出来一样，我还害怕别人用异样的眼光看我这个傻傻的守望者，我不断的换地方，我不断的换表情，装着镇定沉着，其实我的心已经在慢慢消逝，我的耐心是得到了考验，每个走过的人我都觉得是她，看到和她提一样的包的人我还准备冲上去，疯拉！真的疯拉！草木皆兵，惊弓之鸟什么的我觉得就是这样了！还好我等到了她，还好没有让我这样死去！
她出来时是5：30几了吧，我真是一吓就冲上去了，我强着镇定，象什么也没有发生一样和以前那样去和她打招呼，跟她提包，她只是慢下来和我一起走，包还是自己拿着，也不答应和我一起到西区吃饭，最后到东区她给我打了一份饭吃，没有说话，给他夹的菜她到最后都没有吃！
出来后抱着她，挣扎，再挣扎。居然还有个老头过来问我怎么不让她走。
原因也没有找到，她说不爱我了；说我们不可能在一起，迟早要分，长痛不如短痛。这些是理由吗？或许是吧，但是不是可以让人信服的理由，不是可以让我死心让我甘心的理由，什么都不是啊！
绝，相当绝，绝得没有给我一丁点机会！
痛，非常痛，痛得我感觉不到我的心是我的！
一个要走，一个要留，走的人决心了要走，留的人还能怎么样啊？何况她说肚子痛，并没有骗我，我知道的，我还能怎么留啊，留着我也心痛，即使她是那么的绝情！
我希望她让我忘得刻骨铭心一点也不可以，我希望自取侮辱也没有办法，我说我没有了人格和自尊，我说我这时在她面前是孙子，什么都没有用了 ！
我真的认了，在她做不到我说出来分手的要求时，在她什么也不做让她走也不走时我真的绝望了；绝望也好，因为这好让我释怀让我死心，没有希望我还努力干什么，没有希望我还企图什么呢？
她走得是那么的坚毅，那么坦然，但是她却流泪了，我以为那时她留下的泪是回心转意，我以为那时她留下的泪是悔恨，我还是错了，什么都不是，因为她说以后谁都不联系了，以后谁都不认识，短信，电话，见面招呼，都免了一切都过去了！
她走了，再也没有见她回过头，她走了留下我一个，她走了，带走了我的爱，属于她的那分爱，我说了我以后不再爱你了，虽然我知道我做不到，但是我说了，因为我不想再思念，因为我不想再惦记，因为我不想再记起！
她走了，带走了我们在一起的那些美好的时光美好的记忆！
她走了，把我们那份犹如踩在我们脚下那枯萎的草一样枯萎的爱情带走了！我不再牵挂！
她走了，带走了我别样的生活，带走了我和她对未来美好的憧憬，都过去了，我的生活还得继续，所以我的蓝图还得自己憧憬，自己规划！
她走了，去寻找她的天堂，我却还得找寻自我！
她走了，什么都没有留下，我却还得忘却

没有恋爱时我梦想着和她花前月下、甜言蜜语，现在我失恋了，梦也该醒了！

喧嚣的世界,还是这么喧嚣
跟我的心情一样很难平静
回首却觉得我已经被这世界抛弃
感觉我不再属于这个世界
又回到了以前那个天天博客陪伴的日子
但是风雨之后心事向谁说
突然发现博客也抛弃了我
原来我这里也冷冷清清
在这时真的好想和谁说说话
可是现在才发觉我真的没有什么可以倾诉心声的人了
都走了
还是自己变了
是他们远了
还是自己远了
不想再回到那用酒精麻醉自己的年代
不想再投入到游戏里忘却痛楚
我要毕业了
或许以后的打击还会更多还会更大
我得学会承受
以前我不相信命
可是我现在相信了
以前我不相信有报应
但是我得到了报应
想回到过去
回到过去那个懵懂的年代
什么也不必在乎
什么也不必追求

现在好拉
我又是我了
原来的我
一个游走在校园的孤魂野鬼

想找个理由证明她根本没有爱过我]
为了忘却

或许她也确实没有爱过我
因为至始至终她都没有说一个爱字
给她买东西也不要
当她没有钱用时
给她钱她也从来没有接受过
她说她妈妈反对,强烈反对或许也是她的挡箭牌
不让我占有她
好让她轻轻的来轻轻的走
还挥挥衣袖般的洒脱
每回想为她做点什么都是枉然
就象她今天要跟我分手时说的
"叫你以前不要给我买东西你偏要买"
她在这时说这种话是什么意思呢?
原来她以前都留有这一招
好以后分也分得洒脱
算了不想了
从现在开始忘却
[sound]http://www.dxrk.gov.cn/.../shpin/从头在来.mp3[/sound]

好事有成双
可是也有祸不单行
才从招聘场屡屡受打击出来有被心爱的抛弃
这世道真他娘的不公平
上次来个什么人才交流中心的要体育,说我身高不够,不要我
还有一个学校来我们学校招体育老师,看都不看我简历就说不要我
只说了一句话"体育老师?你太矮了"
这次又来个人才交流中心的,还是说我矮了
矮了矮了..........
你他娘是招老师还是招模特啊
高考因为身高摆老子一道
现在工作也因为身高又摆老子一道
以后还有什么要因为身高摆我的啊
在我们系的应届毕业生里,我要说我是我们系素质第二,我怕没有什么人会说他是第一了
单在素质方面说我觉得我还是有自信的
可是为什么
那些人总是看这些呢
在系里我强
可是为什么在外面的人看来我就成了一驮了呢
为什么过几天就要去温州碰碰运气了
希望有个好点的结果

真的想为我这失去的爱留下一点什么值得回忆的
可是我却想不到该留下一点什么
哪怕是一张照片都没有
什么都没有
我还她清白而走
我带着伤心离开
什么都没有留下
手机的信息都是看一眼都想哭的东西
还好那可栓除
没有什么回忆并不是没有什么值得回忆
乱了什么都乱了
一团糟
我和她这场纯粹的爱情走到了绝路
什么都没有发生
除了拥抱
所以她走得很坦然
因为什么都没有失去
算了
我也遭到了报应
一切都结束了
以为离不开她
但是生活还得继续
我是男人所以我不能倒下
因为她不爱我
还有人爱我
至少我还有我的家人
我还有我的朋友
还有那么多关心我爱护的人
我承载着太多的期望
要是我妈妈知道我这样肯定也会很伤心的
所以我必须坚强

苦心经营了两个多月的爱情就这样走到了尽头,就象一辆车刚要开上高速却戛然而止,夭折了!
说了要让自己不伤心的,可是还是忍不住要伤心,我要是一个女人我一定现在还在哭,可是我是个男人,我的生活还得继续!
这是报复,来自女人对男人的报复!
这是报应,来自男人对女人的绝情!
就象别人的家庭出现第三者一样,原来好好的一家人,男人爱上了另一个女人,并且和她走到了一起,但是却不长久!这样的爱情不牢固,新鲜感一过什么都没有了
我细心经营着我和她那份来之不易的爱,深怕失去,可是为什么我越害怕失去,这失去却来得这么快
原来还好好的,就是在前几天我都还沉浸在幸福的喜悦中,她突然说不和我走下去了,太突然了,铁骨硬汉也接受不了,还何况我这骨肉之躯!
我终于也体会到了被抛弃的感觉,这是报应!
分得其实也还蛮平静,不象他们那样的轰轰烈烈
我喜欢三国里的"合久必分,分久必合"这句话,但是在她说出分手后,合与分就成了奢望
没有奢望得到什么回报,只是想她一直那样好好爱我的,可是现在什么也没有了
她以前说爱一个人就要一生一世爱着,她说一生一世只爱一个人,那时我以为我找到了可以和我共度一生的,可是现在...
我体会到了以前的绝情带给人的伤害,在没有任何征兆下,在你感觉到幸福的时候,被突然说分手,报应
丘比特的神箭射中了我,却是一箭穿心,然后我死了

我的心随着风的吹过而阵阵的抽搐
心痛
失落
为什么追寻爱的过程是那么的痛苦
什么都不说
到底把我放在哪里

如果你对我的爱是建立在感动之上
那么
请你停止
感动是换不来长久的
感觉你的爱却又是那么的真切
但是为什么却又感觉你很陌生

想做很多很多
我能够为你做的
可是你却是在推诿
我理解你不希望我为了你
为了你花费
可是我能够做的我才会做

为我们的感情投资
你说伤了你的自尊
上个月就没有钱用了
你却在我面前只字不提
你发了工资就给我买东西
是为了补偿吗?
但是你知不知道
当我知道这一切的时候我是多么的心痛
你要是想为我做什么
那就请爱我再多一点吧

感情怎么了?
我不知道
或许根本都没有什么
好好的
还是那样

我说签了吧
我出这签字费700元
就算我为我们的感情投资
我不喜欢福建
她说

那我也不签了
就算是我为我们的感情
冒一次险吧

感情怎么了?
感情没有怎么
好好的

你能不能明白你说看到我无所谓就算了，那我要是有所谓呢，你还可以不算吗？我要是有所谓你又能怎么样啊？
我说了，我的放弃是希望你过得好一点；我的无所谓是希望你能理解我的那份心情，是希望你能明白我的放弃也是一种爱，更深的爱！即使我不愿意，但是我还是要让你知道我的无所谓是多么的无奈，我明明可以感受到你对我的那份爱，开始你却告诉我那是错觉。这到底是为什么？为什么？？？
难道就是因为我让你烦，难道就是因为你同学的几句让你无法回答的问题，还是因为我不能给你的太多太多了？但是在我准备给予你档案的时候你却不给我机会?哪怕是你觉得我说慌你也应该听听我到底是说的什么慌啊，但是你连一个让我解释，让我表达，让位陈述的机会也不给，为什么啊？
我做事或许是太偏激了，但是你却不应该这样残忍的惩罚我啊，不理不睬我觉得是我的最大悲哀，哪怕从头再来也不在？哪怕朋友也得不到你这样的关怀？
不回短信，让我无眠，因为我在无限的等待，爱的提示音何时在为我而响起，我的爱何时回来？
放弃是无奈，无所谓也只是我装出来，这你何时能明白？何时能明白？？？

你说看到我写的这些东西难过得想哭，是吗？你有那样的感受我觉得欣慰，因为我看到你写的“今后爱谁与我无关”这句话时，我又何尝不是想哭啊！欣慰不是得到报复的快感，我来这里借个地盘写出来，并不是想要报复你，我只是要让你看看我对你的那份情，看看我对你的那份爱！我欣慰是因为你也有了我同样的感受，这就叫感同身受！
和你在一起是短暂的，但却又让我感受到了一份撕心裂肺的痛。
难道你就这般无情，难道你就这般残忍！
为什么？告诉我！


　 　

有所望就无所谓失望


每次拿出手机
总是失望
那个熟悉的短信提示音不在响起
失望
一而再的失望
我知道在失望的尽头是绝望
但是我觉得我的尽头
还很遥远很遥远
失望和绝望的转化
对于我来说我有足够的耐心去等待
不回我短信
那不是你的错
或许我也让你们鄙视了
可是请不要剥夺我的那份期待
即使我知道我的期待遥遥无期
但是有期待我才会继续走下来
失望
无所谓
至少我还曾经有所望
当我不再有所望的时候
那将是我走到了路的尽头

矛盾心情


我不怕得不偿失
我只怕一无所有
所以我问了你那些幼稚得你无法作答的问题
得不偿失
是因为我觉得我所付出的值得
一无所有
是因为我怕我落得两手空空
那些幼稚的问题
即使现在我也觉得不该说
敢问谁敢把握自己的将来
让你为难了
对不起

欲速则不达
还有种说法叫心急吃不了热豆腐
可是也有种说法叫趁热打铁
我错了
我知道
但是我到底错在哪里

只要你过得比我好


对你的那份爱不得不释怀
深埋心底得放开
因为我还希望我们想以前那样往来
放弃是无奈
希望你从我的骚扰中走出来
坦然面对我们的将来
放弃是无奈
只有这样才能让你释怀
我已经妥协
不是因为不想为之等待
遥遥无期
何时才是从头再来
冰释前缘
你是否已放开
希望你过得比我还要精彩

。。。。。。

这一夜我疯了


又一夜失眠
她的残忍似毒性蔓延
更感可怜
我是谁竟坐她对面
能撩动我的心铉
只有你的的笑脸
完全是你
梦里屡见不鲜

当他失陪
痴心故事有没有下回
百转千徊
也盼不来再一次的约会
你与他极度不匹配
为何能平分一杯
难迎合你
又哪懂得领会
没有你我就似未曾活过
你是他的什么
让我心惊胆跳
笑哭交错
你知这是请么
算了算了
我仿似笑话
浪漫浪掷怎会留下
但我盼你会找到是幸福家
寂寞梦呓归我名下

你是她的什么
我究竟还是不能回
当我鼓足勇气来面对
你却不给我机会
我疯了
你就这样认为
半夜三更在你楼下徘徊

这一夜我疯了
吵得你们无法入睡
本来我只是想问问
有没有信心陪我走一回
我疯了
你还是这样认为
不给我机会

这一夜我疯了
真的疯了
你这样认为
。。。。。。

拿出手机,
屡次拿出手机,
安静的手机
失望的手机
以前我体会过拿出手机想打电话发短信没有人可发
可是现在我却体会到了有人发而不敢发
安静而不静
燥
失望而失落
烦

随缘
可是缘分是自己争取来的
争取是需要你的支持
你的支持给予我信心
有信心才有动力
可是你却什么也不说

做朋友
却又难以释怀心中的那份爱
我能做什么啊

突然觉得 我在这里什么也写不出来
从来没有过的感觉

突然觉得
在这里我什么都可以不再留念
我居然可以这么久不来看一看

突然觉得
我的思想在慢慢颓废
整天无所事事

我还是没有什么心情
这是怎么了
我是怎么了

为什么总是在别时为什么总是在别时
你才感觉到不舍
为什么总是在分开的时候
你才会留念
我不愿去车站
送别的车站
即使也有着重逢

为什么总是在别时
你才感觉到不舍
为什么总是在分开的时候
你才会留念
我不愿看你作别的挥手
擒着泪水无力的摇摆
即使我了你难分难舍

为什么总是在别时
你才感觉到不舍
为什么总是在分开的时候
你才会留念
你挥一挥衣袖
不带走一片云彩
只带走我们彼此的思念


　 　

不得不说吗？
其实没有准备来写的,也没有什么要写的,但是有些东西困扰着我,不吐不快啊.我女朋友总是怪我有些东西不该在这上面写出来,就比如说我那颇招非议的"冷暴力"吧.但是有些东西不写还真是不快啊!
昨天上网向又说她把她的工作"开"了, 要是在以前我还会觉得有点不可理解,好好的一份工作怎么又把它给弄丢了呢?听多了也不觉得什么拉,就象大家听说我感冒拉一样,听多拉也就是那样拉,那她换工作还不是跟我患感冒一样啊,呵呵!
今年回去老同学,新同学都聚了聚,当然听到的不只是那些积极的东西,就比如说有些同学抱怨她,抱怨她不够兄弟,不够朋友,这其实我知道,并不是她够不够兄弟,够不够朋友,因为她要面对的是我们无法想象的和我们无法承受的,她那份担子是我们所无法承担的,在外面风餐露宿,寄人篱下也是我们所无法体会的,她大了,她要负担起她这个家,她大了,她还有个在读大学的妹妹要他照顾,即使她妹妹很听话很能干但是也免不了每个月的三五百!说我们苦她更苦!
但是理解归理解,有些事情还是我听起来不太高兴,当然那与我仿佛没有什么关系,如果不是兄弟的话,我听说她还借了同学的钱,当然虽然只有区区的600元,我相信她也一定没有忘,但是我听说他现在过得并不是太好,600元他做家教还是要做很多天的,600元在一个人很缺钱时还是会有点作用的.宾宾的钱可以不还,因为他有钱,但是他的钱你应该考虑哈!
我知道我不该说这些,并且在这里说出来她也会看到的,本来我是想给他直接说的,但是我 没有那个勇气,有些事我不想面对.
她的工作又丢了,又丢了啊,呵呵,我无言与对,我也不是怒其不挣,因为我毕竟还不知道外面有怎么怎么的难混,我只是希望她珍惜她的每一次机会,希望她过得都比我们好!

  
　

特别的爱给特别的你,特别的思念带给你特别的祝福.
昨天晚上我给她打了个电话,感觉到电话那头的声音是格外的亲切,是格外的撩人心弦!那是从来没有感觉到的感觉,悦耳?谈不上;性感?也不至于!但是那声音就是那样久久在我心头萦绕,久久在我心中荡漾!
天下无不散之宴席,她来了她会走,我去了我会回,学习,工作,家庭.......现在还不是时候!
两个人都没有什么前的人,她本来是1000元钱用两个月的,可是在我这就用了200,800元用两个月,对于我来说还可以但是对于她来说还是有点困难,女生要买的东西要比我们多啊,呵呵,但是我在乎的不是她给不给我寄钱,我在乎的是她的那份心意,即使我不会要.只要她过得好我就开心!