栀子花开的博客网

我的博客 搬家了
搬到新浪博客里面去了
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希望大家多多去踩踩!

明天就是我的25岁的生日了,怎么现在这25岁,仿佛是老了又仿佛还是那么的小.每年到这时候总是感慨万千,呵呵,其实又有什么呢?这日子还不是一天天的过?只是觉得应该打个电话给我的爸爸妈妈,感谢他们带给了我生命!
年年岁岁,总有今朝.岁岁年年,还是一样!人不同只是在一年一年的老去.情不同只是年年所面对所经历的事情不一样.一样的有这太阳还是照样从天边升起.
这是我出来工作后的第一次过生日,叫了几个同事出去喝酒,只是想热热闹闹的大家在一起高兴,一个女同事和我一天的生日,可惜她要回家和她的爸爸妈妈一起过她的本命年生日,不能和她一起过有点遗憾,今天早上她给我送了一瓶酒,有点高兴!在此祝她生日快乐,天天开心,工作顺利!
大了点,或许应该要成熟点了.只是还是那个小孩子脾气.今年工作压力小了一点,但是其实我还是那么忙那么累,只是想干出点成绩出来给他们看看,希望我这点小小的心愿会实现1
怎么又过生日了,还记得我在高中时几个兄弟给我买的红酒,还记得在大学过生日时没有钱了几个兄弟凑钱去外面买的啤酒,可这时又过生日了,兄弟们你们知道吗?我很想你们,我会快乐的,因为想你们的快乐!我知道只有大家快乐了我才会真正快乐!

昨天我们一行五人到利川的可以算是古迹的铁炉寨游玩了一番,不能算是好玩."醉翁之意不在酒在乎山水之间也".出去游玩,也只是玩个心情玩个热闹!
只是我现在不能太在意什么了,你要是在意别人都是她大电话通知的,明明说了我在一起她都没有带口说一哈,而是挂了电话叫别的老师大电话约我,要是你记在心上你或许是不会去了,有什么办法呢.人家就是不会让你有半点的误会的机会,无奈,悲哀!
虽然我们去的人并不是很多,但是我们毕竟还是此次游行已经成行,抛开那些私心杂念尽情的投入到游山玩水之间,忘却工作的烦恼,忘记儿女私情的杂念,大自然还是美好的,我在山上的庙宇里面看到一句话说"人之所以烦恼多,就是把别人的话接受了",的确.我要是不接受那些另我烦恼的话,我现在应该会快乐得多,告戒我自己一句话"不要在乎过去,追求未来才会充实快乐"!
"佛庙是我家也是你们家",这是山上的一个和尚跟我们说的,有点道理.要是他真的这么虔诚的信佛该是一件令人欣慰的事.而我们就为什么没有什么能让我们这么虔诚的信仰呢?爱情?不可靠.兄弟?说不定还会捅你一刀!
一种心情,一种洗礼;一份信仰,一种虔诚;听着佛乐,净化心领;那种境界,可遇而不可求!是我们所向往的.铁炉寨我还会去拜你的!佛主保佑!

她问我,你现在快乐吗?说实话,我想知道!
我快乐吗?我真的快乐吗?我自己都不知道,或许我是快乐的,或许我不快乐,更或许是游离在快乐和不快乐之间,谁知道呢?又有什么用呢?
但是我记得我对她说,我现在不知道什么叫快乐,只是一天就麻醉在酒精和沉迷在网络里面,还谈什么快乐呢?忘了快乐的滋味.更或许我就是快乐的!而你就是我中的明月,指引着我前行的方向,月亮走我也走,即使得不到她,但是能时不时看到已了我心头的牵挂!
其实我觉得我不该说这话,什么意思呢?难道我是想得到她的同情?但是我一直以来所假装的坚强就这样功亏一篑吗?更或许我是想一这样的方式唤回她的回心转意?错了,我是不会接受别人的同情所对我的施舍的爱恋,可我为什么还是要那么说呢?现在想来有点愧疚!
其实事情说过去都已经过去那么久了,我又还何必这样苦苦等待呢?但是我要是真的喜欢她我应该要说我是快乐的,我不能让我爱的人知道我的不快乐,我要让她知道我的快乐而快乐,我要让她不要因对我的拒绝而觉得不好意思,我是快乐的因为我有爱,我是快乐的因为我还有所属,我也一定会快乐的.请相信我!
但是请你原谅我对你所说的那种种的过后想来却是不负责的话语,请你原谅我在你面前所表现出来的神经质,而当时我只是一时冲动的想让你知道我还是那样的爱着你.一直以来都是这样的.即使我现在已深埋我那爱的种子,并不奢望能在春天就能发芽.那是千年睡莲,或许她是在找寻她的那片沃土!
我是快乐的,请相信我.你快乐吗?一定要比我快乐!我相信你!

班纪班规

利川职校07级对口四班班级量化管理试行条例
1.上课、自习、集体活动无故迟到、早退一周累计达3次者换水一次；累计达5次者打扫教室一天；无故旷课和不参加集体活动者罚扫教室一天，旷课累计达5次者通知家长。
2.上课随便串位者由班主任安排特殊位置一周。上课讲话，做小动作，睡觉，或做其它与课堂无关的事情者，让其班谈时上台表演节目（时间不得少于2分钟）。科任老师反应表现差的同学，不按时交作业者由各科任老师处罚（不服者由班主任处理）。上课吃零食累教不改者令其予全班同学买相同零食一份。
3.上课听MP3、玩手机、打游戏机者责令其买最新《读者》一本，上课传纸条者要求在全班公开宣读并买最新《读者》一本。
4.教室、公区值日生打扫不清洁不彻底者（含不及时擦黑板），责其重扫一天，如在重扫期间扣分者按5元/分计算罚款充予班费；无故未打扫的罚重扫一天；故意乱扔纸屑、果皮等物质者罚扫教室一天。（卫生由生活委员统一安排，实行组长负责制）
5.抽烟、喝酒、赌博等不文明、不健康行为被学校抓到者，（含在校打扑克者）按5元/分罚款充予班费。
6.在校期间进出游戏房、网吧、舞厅、酒吧等禁止中学生入内的地方，通知家长（含翻越围墙、无假外出）。
7. 无礼取闹、顶撞班干部，罚扫教室一天；班干部带头违反班级纪律，加倍处罚， 班干部以权谋私，“当老好人”由全班同学监督，累教不改者加予撤消职责。
8.宿舍值日生不打扫者重扫一天，不按时作息者（中午，晚上不休息者，休息时间讲话，影响他人正常休息者）罚扫教室一天。
9．打架，偷窃者，请家长并交予学校处理。
10．请假不按时返校者，在班上公开检讨；顶撞老师者，公开检讨并向老师道歉。
11．上操时，不认真做操者或不做操者（含上操迟到者），第一次在班上领操，累教不改者上主席台领操（含上操迟到三次者）。
12．破坏公物者照价赔偿，故意破坏公物者加倍赔偿（罚款充予班费或者交予学校财务室）。
13．不服从本班级班规者请家长到校共同商量改进。
注：本班级量化管理条例由本班班（团）委会共同讨论制定，未尽事项由班主任酌情处理。
07级对口四班班（团）委会
2008年3月5日星期三









利川职校07级对口四班班级量化管理试行条例

资教，风景这里独好

资教，风景这里独好!作者:沈庆海
我叫沈庆海，出生于鄂西南边陲的一个贫困山区，毕业于孝感学院体育系体育教育专业。2007年受“湖北省农村资助行动计划”精神的影响和鼓舞，我毅然选择了资教，回到了生我养我的地方，回报于生我养我的这片土地。现资教于利川市中等民族职业技术学校。
利川属鄂西南高寒山区，我的家乡更是既偏远又贫困的落后乡村。记得读小学的时候，总是要父母接送，甚至我们读书还要带上干粮，因为到乡镇小学必须走一个多小时的山路后，还要走半个小时的乡镇公路，山路就不用说了，就乡村公路也是坑坑洼洼，坎坷不平，就象我成长的经历一般充满曲折和坎坷。到现在还总忘不了读书时节那老淹菜的味道。而受落后思想的影响，人们一直都坚持读书无用论一直都认为读书是白白地浪费钱，人们一般都不愿意花更多的钱送孩子读书，一些学生也受到了这种思想的影响，读书受教育的思想也不是很强烈，甚至有厌学的情绪。我的哥哥便是如此，由于成绩很差，不愿读书。她甚至说出了我至今还记得的“名言”：“讲起读书就吓死人！”于是一家人的希望就寄托在了我身上。在我的读书求学生涯中，受尽了各种磨难和挫折。由于小学和初中时基础很差，进了高中以后，很难跟上高中学习的步伐，出生于农村的我，只好利用课余时间，特别是周末时间来补习，我是学体育的，家庭条件不怎么好有时候还挨饿受冻的去训练，最后还是艰难地考上了孝感学院。在学校里，我基本上靠自己养活自己，既在学业上有一定的成绩，同时也社会中得到了锻炼。
2007年春节回家，听家乡的一些初中生说学校来了一些资教的老师，他们说着普通话，讲课也讲得特别好，不仅不打骂学生，而且还给予一些经济有困难的学生各种帮助。其实我当时也知道资教的事情，此时，生于农村，成长于农村的我内心再也无法平静。自己的家乡不正需要我们这些受过高等教育的学子吗？更何况是农村的教育成就了我！我深知落后地区对于教育的重要性，同时也理解落后地区孩子们对老师的需求，在那时节我的脑子里总是浮现出那一双双渴求知识的眼睛，于是我下定了决心———到农村资教！
经过历经半个月的刚前培训，我们资教生正式走上了工作岗位。我被分到了利川职校，这里依山傍水，环境优美，民风淳朴，对于农村出来的我可以说是从哪里来，到哪里去，我很快适应了这里的生活和环境。在学校任一年纪7个班级的体育学科的教学，同时担任了一个班的班主任，在学校里我得到了学校领导的信任和关心，并得到了很多教师的帮助，使我在学校得到了顺利的成长。在一个学期的时间里，在学校领导和老师们的帮助下，我所带学科和所带班级都取得了较好的成绩。
从一个学生转变为一个教师，从课桌走上了讲桌，起初我在角色转换上都还有点不适应，还何况我带的职校，这里的学生学习基础差，组织纪律都不在怎么好，更有甚至是来“混”年龄的。可我来资教就是来为了教书育人的，我深知在我们这闭塞的山村没有知识是改变不了人们的愚昧和家乡贫穷的面貌的。分到职校我就暗下决心一定要让他们学有所成，我一定要对得起生我养我的这片热土！
开学之初，我就发现我们班女生是体弱多病，男生是调皮捣蛋。总之我们班是从来都没有安宁过。真是应证了他们的所说。第一天上班我就见识到了，那是晚上23点多，一个学生病了，正准备美美睡一觉的我只得拖着疲惫的身躯带她去看医生，一直就到凌晨1点多。。。。。。后来门诊去多了 ，好几个门诊的医生我都熟悉。调皮的学生多了，我也成了学生科长客，不是打架就是破坏公物，有个星期本班内讧，连续打了两架，搞的我这个星期严重睡眠不足，人更是憔悴不堪。。。。。。其中考试前我更是瘦了足足的10斤，那时我常开玩笑说当职校的班主任顶万能减肥茶，人比黄花瘦也就成了我的真实写照！
我觉得我每天都很忙，可是忙过后却觉得什么也没有忙，因为我这忙啊没有什么成就，仿佛就是白忙了。每天都是把自己的时间给学生，真是自己的时间也没有什么可以由自己支配了，每天都是手机都快被学生打暴了，不是有事就是请假，要不就是学生家长的电话，以前是24小时为以前的她开着手机 ，可现在却只能为我的学生24小时开机了，也只有24小时为他们开机了，除了他们还能有谁呢？把全部时间都给了他们哪还有时间去找寻能24小时为之开机的她呢？
在我无助的时候我得到了学校领导的支持，得到了学校老师的帮助，更是得益于我

爱不是占有，
你喜欢月亮，不可能把月亮拿下来放在脸盆里，
但月亮的光芒仍可照进你的房间。
换句话说，你爱一个人，也可以用另一种方式拥有，
让爱人成为生命里的永恒回忆，
如果你真爱一个人，就要爱他原来的样子─爱他的好，也爱他的坏：
爱他的优点，也爱他的缺点，
绝不能因为爱他，就希望他变成自己所希望的样子，
万一变不成就不爱他了。
真正爱一个人是无法说出原因的，
你只知道无论何时何地、心情好坏，你都希望这个人陪著你；
真正的感情是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求。
毕竟，感情必须付出，而不是只想获得；
分开是一种必然的考验，
如果你们感情不够稳固，只好认输，
真爱是不会变成怨恨的。

很是喜欢上面这段话,特别是对我们现在的年轻一代对待感情的态度的方面很是有点借鉴意义.占有包括很多:占有时间,占有身体,占有心灵等.
很是羡慕有人能给他深爱的人煮星星粥喝,还羡慕他们能想到熬出月亮汤来讨女朋友开心,何其的浪漫,何其的惬意!两人相依相畏的等着月亮汤的熬好,这或许就是那最浪漫的事了吧!
我或许是一个博爱的人,我二十几年了,爱过不少的女孩子,爱过且爱着,只是现在的爱着也只能把她藏在心中,且当成是记得而已,我不在乎是否拥有,只在乎你是否幸福,曾经的拥有已经是让我消受了,但请你不要忘记我对你的爱,更不要再说什么不要再和你联系之类的话语,我不能得到我已经是失败了,我认输了,可为何我还不能知道你现在是否过得还好呢?请不要剥夺我享受月光的权利!

开学了,终于也把这闲得无聊的日子熬到了尽头
开学了,想闲也没有机会了
开学了,也就有麻烦了
昨天是开学的第一天,而我没有开好这个头,昨天早上由于我前天晚上有事睡得晚,所以早上没有陪学生们起早床,他们说一个好的开始就是成功的一半.或许就因为我没有开好着个头把,今天早上我终于起床看学生的早起情况,这一看不打紧,一看啊还真是让人失望,我到班上的时间是6:45,而我,们教室的人也就刚好够这零头恰恰5 个,而6:50是学生上操的时间,那时我们班的学生还才到了一半左右,好在等到7点时,我们班只有四个人没有来,终于又等来来两个,另外两个我知道一定还没有起床,派了一个人去请,欣慰的是还是请来了.
这违纪了我该怎么处理呢?思想教育?他们却是那油盐不进的家伙了,都是些惯患.那就没有办法哦,体罚!其实很简单就是为了让他们长点记性,先来的手撑在地上3分钟,后来的手撑在地上5分钟,先来的做了,后来的两个却不做,还美其名悦"我又没有矿课,只要我不旷课就可以了",这叫顶撞老师吗?反正是不服从老师的管理这我是明白!
那他们迟到了,总得有个说法吧,一句不旷课就可以了?那我们班这个规矩是生存不下去,那该怎么办好呢?我说那我叫家长来商量哈该怎么处理,建议一:转班,转到不旷课就可以的班级;建议二:转校,转到一区中专,方正是混年龄的,哪里都是混!
你知道我说了这两个建议后有个学生怎么说吗?"你凭什么?你这样搞那就不是我的事和你的事了"语气中带着威胁.其实他们的威胁我听过,曾今还说"沈老师,小心你西门大桥都过不到"!
我通知家长了一个关机,一个说没有时间来!
大家说我碰到这样的学生我该怎么做,我又能怎么做,谁能给我提供点建议!

我家乡的雪：堪比北国！

再大的雪我也要博起
红豆生南国，雪中也相思
林海雪原，我婷婷玉立
雪中小屋，你能耐我何
你下你的雪，我打我的趣
玉树琼枝，到成了风景

我装上宽带也已经快一个星期了，却总是象找不到时间一样来博客看看大家，但是我一天都是一个人在家一个人孤苦伶仃的守着这台电脑，你说我真是没有时间吗？鲁迅说时间就象海绵里的水，只要你去挤总是会有的，可我还没有到要去挤时间的地步，总是没有心情，没有感觉，现在觉得我们这博客好生疏，就好象以前我们是在乡下和和睦睦的相处，而现在却是受到了城市化的影响，怎么就都变得人情淡漠了呢？
这或许是我的感觉吧，因为自己没有心情，怎去怪别人呢？何况这还是一个礼尚往来的社会呢，我能怨什么呢？再说我我们写博的初衷是什么呢？还不是为记录自己的心情，记录我们成长的发展的心路历程，就正如我们写日记一样，在乎的是一种记录，在乎的是一种倾诉，在乎的是一种可以缅怀的文字性的东西，那我们还期望什么呢？
只是我买电脑的初衷就有想写博的冲动，而现在有没有写，自己觉得我是在找借口，那是一种想玩电脑的借口，而我又不是一个喜欢玩游戏的人，我说过出了QQ游戏我玩的来之外别的游戏我还真是看都看不太懂，那我这电脑买来做什么呢？
当然我主要是想用自己的电脑来写博，记录自己的心情，记录自己的我认为该记下的事，记下我觉得想跟我的博友们分享的情和事！再就是看看电影，听听歌，和朋友们联系，存储那些觉得有用的东西，关心那些我所关注的东西，其实我有时候有我的思想，有我的主见，我觉得我该在那些时候记录下来，哪怕是天方夜谈也罢，至少那是我们曾今的所思所想！
这几天我干什么去了？一天就是乱捣鼓着，下下电影，听听歌，还借助网络是的东西满足自己的那些猥亵的欲望，所以我真是感觉到了网络可以让一个人颓废，让一个人失去进取心！
这几天晚上我都睡得很晚，昨晚我睡下之后突然觉得我不该再沉迷在那些碌碌无为和那些污秽的世界里，我真不希望如别人所说的那样白天的教授晚上的禽兽。回头是岸！

永远的03级体育系——永远的兄弟
[FLASH]http://www.56.com/p_39052435.swf[/FLASH]
昨天我无意间打开我们班的QQ群，发现了他们制作的这个FLASH，说句实话，看了之后我很是有点感动
我是不喜欢在群里面去叽叽喳喳和那些兄弟们这样聊的，也不喜欢听他们在那里面叽叽喳喳的侃，性格而已。
以前的兄弟，以前的校园，以前的老师，也还是无时不刻在我的脑海里面回荡，曾几何时梦回故园，是那么的亲切是那么的难舍，我亲爱的老师们你们可曾还好，我那些可爱的学弟学妹们你们是否还在顽皮，相信你们现在还没有感觉到你们大学时光的美好，你们还没有感觉兄弟们感情的真挚，但是总有一天你们回明白！
兄弟还是一样的兄弟，只是我们没有在同一个校园了，但是你们要知道我们还是生活在同一片蓝天下，感情还是一样的感情，只是我们没有在一张桌子上把酒言欢，但是你要知道我们喝的酒还是我们在一起时喝酒的那个味道和感觉，还记得我们一起在球场上演绎的那些故事吗，还记得我们一起浩浩荡荡的出去打架时的情形吗？还记得我们一起在网吧偷偷看毛片的场景吗？训练场那杀猪般的吼叫，训练房那健美的身材，春晖湖边那亲亲我我的浪漫，半夜喝酒后抓恋人们的捉弄，你们都还记得吗？
大学是我们永远的歌，歌声中只有你和我，歌声中只有兄弟，永远的兄弟！

开学的时间被推迟了一个星期?真还不想去相信这就是真的,但是这却是成为了事实,当我们的学生科长给我打电话通知我的时候,我的脑海里面一片空白,推迟一个星期?我这一个星期干什么呢?觉得好无聊啊,还真有点犯贱想学生们了,哪怕是真还是一天给我找麻烦也好!可这一个星期我干什么呢,上来了我又不想回去,回去更无聊,就是看看电视,还没有几个人陪你玩,他们干活我又不想干他们也不要我干!还真是,,,,,,,,,
我们那届的体训队,是传说中最团结的体训队,可现在却怎么找个时间坐在一起都是那么的困难呢?原来我说就在今年的正月初八,却怎么又碰上个什么情人节,那就初七好了,可是初七那天却竟只有两三个人到位,那就初九哦,今天联系来联系去的却怎么也只有5个人,还没有联系上聚到一起,真的难啊,走的走,忙的忙,要么关机玩消失,看看我只有跑来网吧消磨时间.真是岁月蹉跎啊!
明天可能我自己的网线就可以开通了,到时也就经常来这里迷失了!

都要过春节了却没有那分心情，小时侯都盼过年，过年有新衣服穿，过年有好吃的，过年有压岁钱拿。可是现在呢，我算是怕了，想穿新衣服只有自己买去，想吃好的啊可以说是天天都像过年，长大了这压岁钱不是拿进却是拿出啊！可叹我们刚出来工作的这些“菜鸟”们啊真是入不敷出哦，可怜可怜我们吧！
开年不久就是我的生日了，一想到过年了生日也快到了，这心情还是沉重，毕竟又长了一岁了啊。这担子哦又重了点啊！可怜我这还“稚嫩”的肩膀啊，可否能承受这生活的重担？长一岁，这随之而来的工作，家庭，什么压力都来了，还真是不想长大啊！
这暴风雪眼看都要年关了也还没有停下的迹象，本来是过年要有点雪的衬托才有氛围，可它就怎么不知道什么叫“过犹不及”吗？这雪下得我们盼望来电的希望也破灭，每年全家团聚围在炉子边等春晚难道就此中断？送不出去我对亲朋好友老师同事的祝福，也受不到他们对我的挂念，我觉得孤单，哪怕是有火还是觉得有点清冷！

雪一直下
心情不算融洽
谁说是北国风光？
下在南国也是别一番风味
只是不该成了灾
老家电也没有了
没有电话
没有电视
出门都困难
这雪啊
还真让人烦心

最近心情颇不宁静，以为说出来了会好些，以为让她知道了会好点，以为释放出来了会解脱，可是一切的一切都不由得我去导演，仿佛我只是去顺着别人的思想去追寻，顺着别人的思想去表达我的爱！
我的爱？到底是什么呢？爱什么呢？仿佛就是这样被扼杀在摇篮之中了，我还用去追寻吗？我还用去执着吗？可是我还是放不下对她的那份情怀，放不下对她那天天的期盼，放不下那对她每时每刻的找寻，放不下对她那面对面的思念。这就是我的追求，哪怕真是那不可逾越的高山。
羡慕她和别人说话时的洒脱，羡慕她和别人轻松的玩笑，羡慕她对别人表现出来的聪明能干和贤惠，可越就是羡慕越就是放不下对她的爱恋。和我说话时还是看得出她刻意回避的尴尬，看得出她还是有点放不开。难道是我的悲哀吗？可这只是我在表达我对她的那份爱意而已啊。我错了吗？
到底是“曲线救国”还是“暗渡陈倡”？我感觉一切都是多余，她给我的没有任何我能够得到的哪怕是一点点的自信，在她那里你甚至什么都看不出来。我无助，我无望！
好笑的是还有人还以为我已经将她攻克下来了，是压力更是鞭策。我觉得我应该一天多笑点开朗一点，然后我能做什么呢？我甚至还是不敢把我坚持的爱让她明了。可悲！
只是我还是想继续我的爱，继续让她知道我对她的那分情，其实我还是个喜欢坚持的人，何况这还是在我的感情方面呢？我是想让她明白我对她的并不是我那五分钟的热血，我要让她知道我所谓的喜欢我所谓的爱并不能像电脑程序那样就这样的删除，我的认真还是珍藏着的，时刻为她守侯！
还记得我为你种下的我那爱的种子吗？她可是在蠢蠢欲动哦，就等你的浇灌和滋润了，冬天来了春天还会远吗？不远了，就在这即将到来的春季里我那爱的种子也就会萌芽、成长、茁壮成长！
期待明天，期待爱的到来，期待春天，期待爱的新生！

总以为说出来了会好些，总以为表白了的爱才算是真正的爱，可是我既说出了我的爱却怎么还是那般的无济于事，更甚至还不如以前的那样可以这样那样的开开玩笑打打趣，现在连看她也是那般的贼。好无奈，更无助！
一直都存在着这样的矛盾，对于自己的爱到底是该表白出来还是怀揣着自己的那份爱默默的关注她爱护她，但是对一个人的那种痴心绝对般的暗恋，只有我才能明了。出来说长不长说短不短，真正在感情上这么的投入也只有她了，可是我喜欢她什么呢？什么时候开始的呢？甚至就如她所说的我们第一次见面是什么样子的我都不记得。其实也难怪，毕竟我才来时还只不过是一只小小的菜“菜鸟”。这样一只小小的菜鸟做什么的畏首畏尾的，看别人还不敢多看两眼的我怎么会记得我跟这么多人的第一次见面呢？在我的记忆里她是一个女侠的形象，渐渐的我就希望得到女侠的保护，想生活在女侠的羽翼之下，真的已不记得是在什么时候，仿佛就在昨天，又仿佛在很久很久以前。
为她而写的“最是那回头的一笑”，也是在我真的是觉得我再不说就没有机会了的时候，而且在我们办公室也是风言风语的关于我跟她的绯闻，我跟她的玩笑风传的时候，还有就是我推了几次都没有推掉的相亲开始后，我觉得我再也不能像以前那样。我需要的是什么我知道：一个聪明能干的妻子，好的去爱她疼她；一个美满和睦的家庭；用心去经营的家庭；安安稳稳的过日子！
或许我的表白是太草率了，或许是我的方式是太古板老土，也或许是我的行为另你反感让你难堪了，可是就真的没有机会了吗？我也知道你所说的要我自信一点是在安慰我的委婉拒绝，知道我羡慕什么吗？羡慕你和别人说话那样的洒脱，更羡慕可以跟你安静说话谈心的帅哥们。知道我为什么不敢看你的眼睛吗？因为在你的眼睛里我才真正看到了自己的心虚，因为在你的眼睛里我才真正看到了自己的无能为力。
可是我也觉得我也是够胆量，蓄积了这么久的勇气我终于还是鼓足了勇气表白了，明知道是一座不可攀越的高山我还是义无返顾的要去攀爬，这山中果然还是有老虎的，这不咬得我还是遍体零伤，也不是没有想过就这样一个人静静的享受着爱她的那份缄默，也不是没有想过会得到这样的结果，可是既然爱了为什么还要这样独自守着孤独呢？或许是太自私了点，可是我已经说出来了。
听到她们玩笑地说要给她介绍个有钱的人，我那时的心有点痛，也是啊，我拿什么去爱她，我拿什么去关心她，我拿什么去给她幸福呢？也真是的，现在的人却都是这么的现实，我啊，还真是菜鸟。可是我能做什么呢？我没有殷实的家底，更没有强权的后台，我唯一能做的也只有努力工作了，做好自己本分的事！或许就正如她所说的要是我能改掉我的不自信的习惯她或许会喜欢我的。这种安慰性的话，我唯有感激！
可是我那静静所寻觅的脚步声却是真的少了，转角所期待的身影也是那么难得一见了，现在的她总是这般的匆匆，难道只是为了躲避吗？那又何苦因为我的爱而这样呢？我说了不要因为有我的爱而拘谨，也不要因为有我的爱而影响你的正常生活。还记得我为你种下的那颗爱的种子吗？其实没有哪一天它没有在蠢蠢欲动。我能做的是什么呢？
自信，你要知道现在的自信，或许就是因为你的一个眼神，我的自信也或许就来自于你的只字片语，你的那回眸的一笑，看到你一天高兴快乐也是对我的爱的一种肯定。更是我对我的这份爱的满足。
我也知道你现在所面临的问题，你现在所承担的责任，也理解你现在寄人篱下的感觉，你可知道当我听说你明年就想要走的时候我那那心情是孤苦，甚至还有和你共同去闯荡天下的冲动，还记得我们那次在科教楼喝酒是我的不高兴吗？也只是听到你说你要走，也只是我害怕了被伤害。但是我得感谢你的是你这样仿佛没有给我机会一样的拒绝，爱的种子载怎么疯长也只能顶着脑门！
办公室里就这样安静的等着你的到来，可是我们之间的交流已不再如以前那样流畅，仿佛打破的杯子总还是有个裂痕，你总是掩饰着你的无所谓，我也还是那样的对你一网情深，你在办公室背课，坐在你对面的我在想着怎样得到你的爱，就这样面对面的想着你，面对面的想你，该到何时你又才明了我对你的这份爱呢？



零八年元月三日夜

08年就这样来了吗?为何就不给我打个招呼呢?真是来也匆匆去也匆匆啊!
2008的第一天我给我自己送了一份礼物——我给我自己买了台电脑，就正如柒牌男装所说的那样“男人应该对自己恨一点”，难道自己喜欢什么也不能按到自己的意愿来买吗？那又何苦一天辛辛苦苦呢？虽然在我们利川的小山城用我两个月的工资买台电脑还是有点奢侈，可是我不用来奢侈在这些方面我还能去浪费在什么方面呢？女朋友又没有成功，攒钱买房子啊还是为时过早。能做什么呢？能为自己添置点东西也不错了，要不也还不是几个兄弟出去喝了吃了玩了。我身上是不能带什么钱的。当然该请还是得请，该玩还是得玩！我知识想让自己知道我欠了别人的钱该节约了，不能再这么大手脚！
2008年就这么来了，感觉有点像我跟她表白一样，有点仓促，有点草率。为什么这日子过得这般的快啊，2007年我还没有来得及回味和总结，那些甘甜，那些辛酸，难道就成为了历史？2007年来得是那么的匆匆，奈何去时也那般的匆匆呢？这一年我到底做了些什么呢？此时的记忆已是一片空白。那还能从何找寻，又能去找寻什么？
07已成为往事，可08还只是开始，新的一年是事业的好的开端，新的一年是事业的又一个腾飞的起点，是一段感情逝去然后的找寻，是一段感情的淡忘然后的刻骨铭心，而又会是谁呢，是谁能让我刻骨又铭心？找寻风的方向却不知它吹向何方？悲哀！



零八年元月一日晚

相亲？我觉得这两个字应该只存在在别人的字典里，而这对于我应该是很遥远的，可是再怎么遥远也却还是发生在我的身上了，而且还就是在昨天，现在想来还是那么的可笑而且荒唐，我想到自己昨天那个糗样，也免不了觉得心寒，真是不习惯这样的方式和别人认识，我觉得这种目的性太强了的与人交往太不适合我了！
或许每个人的所有的第一次都有些须不习惯吧，但是终究还是得去经历这一次次的不习惯的第一次，这或许就是所谓的万事开头难吧。可是都说好的开始就是成功的一半，而我的这个开始却是充斥着些须小丑的味道。
这相亲是我的同学的妈妈一手操办的，而她说要给我找女朋友也说了无数次了，只是以前我都没有松口答应去看人，可是现在我毕竟从象牙塔里走了出来，也走出了那童话般的爱情世界里。在这现实生活中没有什么所谓的公主和王子，我们不得不去接受和承受这些现实，所以我也接受了她妈妈的一翻好意，答应见那女孩一面！
女孩在超市里面当营业员，我和同学以及他的女朋友早一天就到了那超市去探班去了的，没有怎么看清楚，羞羞答答的我就只敢偷偷的看了一眼，当然正如他们所说的一样，姑娘一表人才。以前我同学的妈妈总是要叫我找一个有个工作的女孩，她说那样我以后回轻松一些，呵呵我说啊，只要人好，只要人塌实，什么工作不工作都一样，以后的日子是两个人共同去经营的，能干，塌实，贤惠也就足够了！
第二天我们三个和女孩的姑姑就去了超市相亲，我们是一点多去的，而她却是要两点半才下班，她给她姑姑说叫我们先到她家里去等她回来，我在超市去给她姑姑的小孩买了点吃的，当然也只是为了和她能说上一句话。也没有等她就真的去了她家里，买了点水果就浩浩荡荡去了，恍惚有种“壮士一去兮不复还”的感觉，一切都向着有利于我的方向发展，出租车不去我说多给点师傅却还是只要那么多钱就去了，半路上修房子的地方堵车，她姑姑说她们以前第一次去她家也是在那堵车的，后来他们成了，呵呵，好兆头！当然这是她姑姑说的！
去到她家，她爸妈都在，很客气的招待我们，还叫来亲戚陪我们大麻将。而我也就做在一边陪她爸爸说话，接受她爸爸查户口般的审问，后来没有人了我也去打麻将，不太会打麻将的我不到两个小时就整了5个两点，亏他们都说我运气好！
三点多四点的时候她回来了，领着她的三个漂亮“妹妹”朋友，我还是在打我的麻将，而她却是帮她妈妈做饭去了，我们也没有说什么话。菜很丰盛，也很好吃，只是人放不开，没有怎么吃好。菜本是下酒的好菜，亏得没有人喝酒，我也只有忍痛！
吃完饭天也黑了，我们要回来，她的伴也要走，而她也正好去接她的妹妹，一路上，她很照顾我们的和我们一起走，只是在我看来她带来的伴对我的印象不怎么好，我也就想很多而没有放开心思和她说话，而我在举手投足之间都显得是那么的别扭。我约她们去唱歌，她们却要去上网，呵呵，解散！只是还是要来了电话号码！她留下一句“以后一起玩”的客套话！
女孩很懂事，会为人处事！当然这只是相亲！但是难道这就是相亲吗？就这么完了？呵呵，又好玩又为难！

或许是一个人真正动了情,感情才很是丰富:或许是一个人真正体会到了爱才多愁善感.然而真正动过情的却又是不敢轻易的再去拨动他的心弦,伤过的人害怕再一次的受伤,所以往往他在再次遇到爱的时候却又是畏首畏尾的,这或许能让他少收一点伤害,可是这或许会让他的爱成为他永远的遗憾!
我是否又动了情呢,我真的自己也不知道,或许是我不敢承认吧,不敢面对!出来工作也快半年了,试探性的去接触过她们,可是总觉得爱离我是那么的遥远.可是现在我却发现我的心里又有了那么一点点爱的涟漪,那尘封了许久的爱的扉页也随着那吹起她那长发的风慢慢翻开.我突然想到了周董的"爱情来得太快就象龙卷风",为什么我的爱情就不能来得象龙卷风那般的猛烈呢,我的那阵风就只能吹起她的长发,撩起她的衣袂!这或许就注定了我的爱的单向性吧,因为这分爱还只是保留在我的心中的秘密!
最是那转角的等待,让我充满期望:最是那熟悉的身影,让我有无限的遐想: 最是那清脆的脚步声,让我不禁每每寻声而去:她不在时的思念,在时的些许紧张,她能左右我的心情,她能影响我的情绪,可是这真的就叫爱吗?爱不是说是两个人之间的事吗?可是我却还是只有苦苦的单相思,哪怕是她那回眸的一笑我也没有勇气去接受,难道真是受过伤的人不敢轻易动情,可我明明是动了情啊 !
难道是害怕拒绝?难道是害怕遭遇尴尬?难道是害怕难堪?可是既然敢爱为什么又畏首畏尾呢?但是我也正是因为受过伤,所以我才想吧我这一段还没有开始的爱把好方向,我是想真正的开始一段新的感情,用心去经营!
但是我也得知道我现在什么都还没有,没有什么能力没有什么资本,我能够用我着一片真心换得她的再一次的回眸一笑吗?现在的女生都是那么的现实,我能在现实的生活中找到我的公主吗?
最是那回眸的一笑让我久久难忘,最是那回眸的一笑让我日思夜想,最是那回眸的一笑让我的爱越陷越深!也正是那回眸的一笑坚定了我的爱,哪怕啊再一次的头破血流,哪怕是再一次的被扼杀在摇篮之中.我会使用好我的爱的权利,好好的爱你!

昨天下雪了,虽然纷飞的飘雪让我想起了以前的好多事,可是我这个怀旧的人也还是在纷飞的飘雪中感到那份大自然的纯洁和浪漫,心情也不由得高兴起来.
漫天纷飞的雪花,一朵一朵的晶莹剔透,好想留下一片雪花留下她永恒的美丽,但是她毕竟跟划过天际的流星一样只是存在那短暂的美丽,而她的魅力就在于她的短暂的美丽,想把她捧在手心却又会瞬时的融化,而后就挥华得无影踪!我心爱的人啊,你又为何这般的脆弱呢/为何这般的娇嫩>
我们的工资是终于下来了,三个半月的一起来的,3388元,可怜是不?呵呵可是对我们来说可就是一笔很大的数目了,虽然还账后没有多少能让我自己的支配的,可是我总算也能感受一哈那领到自己的辛苦钱的快感了!怎么开支?先还帐啊,再孝敬哈父母哦,然后就得去请客填谢那些曾经帮过我的恩人们,看望以前的恩师,请我们学校的那些照顾过我的同事吃饭喝酒,和我们一起的年轻老师们把酒言欢,还要给自己买一套把穿得出去的衣服!呵呵,还能做什么呢?想做什么也没有钱去做了 啊!
我还想等我有钱了我还要去买一台电脑,笔记本?随便了,.只要是可以写博客看看球赛的东西就可以了!也不知道这愿望能不能实现!
今天上课和我的学生们一起玩大学时节玩过的游戏,很高兴,真的.也想我以前的那些兄弟们啊!
今儿真高兴
烦恼别靠近
今儿真高兴
做啥都带劲
今儿真高兴
往后一样行

2007年的第一场雪,真的比2006年的来得晚一些吗?我都不记得2006年的第一场雪是什么时候下的了,那时的我还年轻那时的我还在挥霍我们的青春时光那时的我还在享受着幸福的二人世界,可是现在.............
雪是昨天开始下的,只是没有想到今天回下这么大的雪"鹅毛大雪",看着学生们兴奋的样子,听到南方来的没有看到过这么大的雪的同事的尖叫,我也不自觉的走进漫天飘舞的雪中,沉迷在纷飞飘雪的思念中!
你还记得2006年的第一场雪吗?我真的是不记得了,仿佛那时的我们还是很幸福的在一起,幸福的时节总是健忘的,还记得你到我们寝室楼下不肯上楼阿姨的调砍吗?还记得在我们寝室看的韩句的名字吗?还记得我到寝室拿的给你穿的衣服的颜色吗?运动服?是牛崽吧?是否还记得我怕冷到你而为你解开的衣扣的温暖?还记得我第一次带你去董永公园吗?你生日那天带你去肯德基吃的什么和什么人在一起啊?图书馆的足迹还能找寻吗?文学楼后面幽僻的小路的欢声笑语还萦绕在耳畔吗?还记得你送给我的小红绳吗?你在网吧上网偷偷送给我的上次你丢了我帮你找回来的那条小红绳!那些你都还记得吗?
我们分开后那转角的等待,校园的寻觅,我们走过的地方的故地从游,假装不认识的故意的邂逅,艺术楼前那驻足等待的彷徨,琴房里那熟悉的韵律,你坐在钢琴前的背影,你们毕业晚会时那份找寻与倾听.不记得我邮箱里你的照片和你的简历吧?还保留着的!
你说你现在找到了你愿意为之付出一辈子的人,说句实话我听到这句话我很伤心,因为我心爱的人爱上了别人,无奈!但是我也很高兴,因为我爱的人终于找到了她的所爱,我也该死心和放心了!但是你知道当我知道你支教的地方很差的时候我怎么想的吗?我想动用我所有的关系把你调到我们这来,至少这里有我可以照顾你.也罢,现在你找到你关心爱护的你人,我也些许放心了,衷心的祝福你们!希望我爱的人永远幸福美满!
漫天纷飞的雪越下越大,我的思念却没有随着纷飞的雪的消融而消逝,不知道远方的你还好吗?他对你还好不?挂念你!
家乡的雪,飘散着远方的思念!@

无题
我本一流氓
不适教书郎
偶也说初话
学生多原谅
昨天我去班上上班谈的时候看到我下午叫她们调位的学生没有动静我就生气的了,叫她们换回来,可是还是那几个学生在那里接话和多嘴,我生气不过就吼了其中一个学生,可是他们之中的却起来给他打抱不平,我就越更生气,也就初话骂了打抱不平的学生.想想还是不应该啊,.毕竟我现在是老师了.处处得为人师表啊!可是这人一生气起来啊这情绪还真是难得控制啊!@看来以后得注意自己的一言一行了.毕竟现在身份不同了啊!

昨天晚上做了一个梦,觉得很压抑很奇怪的梦,我不知道在学校做错了什么事情居然学校把我关在了学校的"禁闭室"仿佛是犯罪被判刑一般,这一关可就是15天,我不记得梦中的我到底是犯了什么事,仿佛与学生有关,记不太清楚了.我只记得我"越狱"了,那份冤屈,那种悲愤,还有那份无奈和无助,没有办法就只有"逃",可是我还是逃不出生活逃不出现实,逃不出这个关系复杂的社会,我真正的感觉到了我的渺小,渺小的我太无助了.
梦中的我越狱了,可我还是得回到现实生活中,我不是因为学生的事才关禁闭的吗?我越狱后就找到我们班的学生,那是低声下气的跟他们道歉,请求他们原谅他们的老师,请求他们放过他们的老师,那情景现在想起来我都是觉得脸红.可是我在梦中真的就是那样做了,在得到了他们的谅解过后我又要回去到我那还没有结束禁闭室去,可是当我走到"当初"关我的地方却发现那里什么都没有?为什么,为什么???
枷锁?心中的枷锁!那是心魔,那正是我现在为之烦恼的事情,正是我现在为之烦恼的所在.问题学生,.谁又能给我什么好的建议,谁又能给我高招呢?
上次说这职校班主任是我承受不了的重负,还真是没有说错.这职校班主任啊,真是难当!
问题学生?问题在哪?远的我们就不说了,那些打架,那些迟到旷课,那些上课说话传纸条吃东西睡觉的你想听啊得真来个"一千零一夜",打架的不下五次,并且还在班上为非作歹欺负我们本班的学生,被他们殴打过的学生也有三人四次,这学校都知道并且材料都交上去了,迟到的那是记都记不清楚了,旷课也是十几节了,学校说要到18节才能开除.呵呵,那就18 节吧.说话吃东西睡觉那更是司空见惯,有的时候老师不在上课还有打架的现象,这就是我们利川职校.
为非作歹的是我们班的"四人帮",原来进校的时候还是五人帮还好他们内部瓦解了只剩下了四个,据说他们在初中也在一起的,我有个学生跟我开玩笑说他听到有人说某某某在我们班来了那我们班主任又有事做了.可是没次抓到他违纪他却说他现在已经改了很多了,他说在以前啊,他们班主任还得听他们的.呵呵.真是无法无天了啊!
说说近来他们的表现吧,28号的晚上有老师看到他们的QQ上线,我当时已经睡下了,所以我也懒得去管他们的,"失职的班主任"!我说给他们点甜头尝尝.我在第二天上网的时候还看到他想加入我们班4群的申请,还截了屏保存着当资料-----阴险是吧?
还有期中考试的前一两天我在我们班的讲台上发现几个歪歪倒倒的字,我也歪着脑袋一字一句的读出来"沈庆海(我的名字)不叫人"我压抑着心中的怒火说要是有意见的欢迎当面说啊,谁写的还是找个时间来把他给查了,现在我到教室看到讲桌上的刮痕我都记得我沈老师不叫人.
昨天我们班的英语老师也就是他们以前的班主任后面让给我当了这个班主任的他,他给我说他被学生有意吐痰在他身上,学生向老师吐痰啊?这是什么学生?这叫什么教育?学生的家教又何在?
昨天我接到一个电话,一个熟悉的声音传来"起来撒尿"我真的是一楞,要知道那时是在上课啊,在上课的他怎么回跟我大来这个电话呢?要知道他还是我们班的四人帮之一啊,电话中还传来他们那猥亵的笑声,我真是不敢相信我的耳朵,要不是我们学校还有个老师在我们那看球问是他听到的是不是真的,我还真以为我在做梦.这老师当得还有什么尊严和意义呢?
谈话?现在他们和我是到了无法交流的地步,上次打架的事没有把他们开除他们更是肆无忌惮,觉得学校都没有能把他们怎么样我一个小班主任还能怎么样呢?家长来学校两三次了,有个学生还当着他家长的面发火冲着他爸爸妈妈在发火啊,这是什么学生呢?学校也不是万能的,我更是无能啊!
学校的制度也是不够完善,学生违纪除了扣班主任的钱也没有对学生起到什么作用,当然违纪了班主任得去管,不然还得扣你的辛苦钱啊.可是班主任也真是无奈啊,说了一次还有第二次第三次甚至更多,写了检讨定了保证,做了思想工作,上次我们班的学生不做操,留下来叫他们做操都不做,说做操没有什么好处,.你跟他们说了做操的好处的大道理啊,他们说知道就是不愿做,叫他们比画一哈随便动哈就可以了,他们也不做,那我能怎么办啊?叫他们站在操场上,可是领导开到了又怎么说呢,你不能体罚学生啊,现在在法制社会啊,你得要学会自保啊.小心你体罚学生暴光了你不好做哦!悲哀啊!现在是我们这班的分数每次都是名列前矛只不过是到起来数的!
其实我们班整体还是好的所以我才有了继续努力的动力,我们班还是有很多人想把学习搞好把我们这个班级搞好所以我才有了这么多的烦恼,真是任他们为非作歹我良心上过不去!还听说他们几个还想找外面的人来打我和他们英语老师,呵呵,来打把,既然我是他们班主任我不能因为这些恐吓而退缩,至少来说我还是想把这个班整好的!
因为我在这个班主任的位置上感觉到无能为力,希望博友们能给点宝贵的意见!鞠躬了!

听说我们学校涨课时了,太高兴了,虽然只涨了区区的2元,可至少来说学校还是在关心我们贫苦老师们的疾苦啊,特别对我们才出来的年轻来说更是一种鞭策和鼓舞啊.以前说上课没有激情,那是因为钱少了,现在还有理由吗?不说一中的15块一节,也别说五中的10块,对于我来说哪怕是不涨我还不是得尽心尽力的工作啊,就正如我们校长那天跟我们的训话一样我们要对得住举荐我们的恩人!说到那些恩公们我还没有来得及去感谢他们啊,因为我们的工资还没有发下来,而课时费一个月还不够我开销,得节约点,发工资了该去看看他们!
这两天有点小忙,我们学校在搞趣味运动会"手足情"和"时代列车",我是这次运动会的组织者之一,赛程,规则,竞赛方法,以及秩序册都是我编写的,累是累了点但是还是学到了不少东西,前辈们跟我说年轻人出来要多做点事,要不计酬劳.因为以前听人说"不听老人言吃亏在眼前",我就只有听撒.哎,要不是这班主任当起的我怎么会是领导口中那个管理的方式方法管理的手段不对的沈老师呢?看来还真得多学习学习了啊.
整天就呆在学校也好,简单.我也不去和别人争权夺势,更不会去和别人争风吃醋,一天就是打打球上上课,现在有网络了还偶尔来撑哈网上,简简单单的过生活,平平静静的过日子.只是觉得还是缺乏点追求.应该改变改变这一种没有什么追求的生活方式!

班主任，这世界上最小的主任，却是最难当的主任，这个官啊。真是没有什么好当的啊！
后悔了吗？其实也不， 在我们回利川之初，决定支教的时节，其实我就有了想要 争取个班主任来锻炼锻炼哈自己的想法，当然当时没有考虑会去哪个学校，更 没有想到会到最难管的职校去当个班主任，但是我也并没有后悔，现在再忙再累也还不是当时 自己去争取的 吗？这也不就更合锻炼自己的目的 吗？
这班主任也当了两个多月了，经历了当时不适应的新鲜，度过了从学生到老师的角色转换时期，慢慢的也适应了自己的角色，慢慢的也进入了自己的角色。只不过现在还是“on the way”，不知道还要等好久才能真正适应我的角色，也不知道还要好久 我才能真正的度过我的班主任的磨合期 。
每天都是这么忙，可是忙过后却觉得什么也没有忙，因为我这 忙啊没有什么成就，仿佛就是白忙了。每天都是把自己的时间都给学生，真是自己的时间也没有什么可以由自己支配了，每天都是手机都快被学生打暴了，不是有事就是请假，要不就是学生家长的电话，以前是24小时为以前的她开着手机 ，可现在却只能为他们24小时开机了，也只有24小时为他们开机了，除了他们还能有谁呢？把全部时间都给了他们哪还有时间去找寻能24小时为之开机的她呢？
开学之初，我发现我们班女生是体弱多病，男生是调皮捣蛋。总之我们班是从来都没有安宁过。第一天 上班我就见识到了，那是晚上23点多了。一个学生病了，正准备美美睡一觉的我只得拖着疲惫的身躯带她去看医生，一直就到了1点多。。。。。后来门诊去多了 ，好几个门诊的医生我都熟悉了。调皮的学生的多了，学生科也为我们班头疼啊，不是打架就是违纪，这个星期本班内讧，连续打了两架，搞的我这个星期严重睡眠不足，人更是憔悴不堪。。。。
领导总是说我要注意方式方法，可是他们却总是有问题就看表面，他们解决问题也是治标不治本，他们的太级比我们大学的武术老师打得还好，他们哪知道我所作出的努力啊。方式方法？我毕竟是才出来的毛头小子啊，哪有什么方式方法啊》也得给我时间啊，我不象其他的班级管不下来任他们猖狂，我得“对得住利川的父老乡亲”啊。
真是有点累了，可是再累我还不是得坚持啊？即使是这班主任再难当，我还不是得撑下去啊，我不可以放弃，不论是学生还是自己》即使不堪职校班主任的重负，我也得想个男人一样顶起来！
相信我会干好的！

好久没有来写点东西了，感觉想写的东西很多却总是坐到电脑前了又不知道该说些什么，现在的思想总是那么的复杂，想的事情也是那样的乱七八糟，总是不知道一天该干什么，总是机械的重复着学校和寝室，总是每天都面对那一张张的脸，看多了怕是要产生审美疲劳，总是怕自己会烦的，虽然只是一天做着自己份内的事，那些尔虞我诈，那些明争暗斗，仿佛都与我无关。做自己的事让你来说吧！
总是想那些感情啊，工作啊，家庭啊，乱七八糟的事搞得我的思想都是乱的，乱起来了也就象那无头的苍蝇乱撞，特别现在在感情的事上，钟情的人对我没有意思，可是我却是因为一句随意的玩笑使我不得释怀，就象我们学校的那些老前辈们说的一样我们学校年轻的女老师这么多得抓紧机会，当然机会是多多，但是你也不至于着个也去那个也来吧，到时候就象猴子搬玉米了，何况也得看看两个人是否和得来啊，要不你一去就被拒绝那不是自讨没趣啊。可是，终究不是我的人，还得去继续找寻。玩笑也得归玩笑。要知道真亦假时假也亦真啊。还好我着玩笑的真与假并不是需要怎么来区分，当你知道一个女人当你说这样的话当别人却说另一翻话时，当你原谅她和别的男人在一起暧昧时，当你听说要是别的男人有多少钱就可以嫁给他时，你觉得那真与假还重要吗？玩笑终归是玩笑，当真不得。突然，现在觉得所谓的好与坏或许就是这吧，当人说人话当鬼说鬼话，也要有一定的技巧啊！可是开始哪怕是自己的一句玩笑的话我也是准备把我的玩笑当真的，毕竟我是不希望别人怎么闲话我的。
找个爱你的尽量去爱她，或许我是该听听她的劝告，要不她也找到了她的所爱呢？不是理解她找到了他的所爱然后给我说是在晕我，我只是觉得失去联系就算了吧，还告诉我这写干什么呢，明明知道我会伤心失望的，但是我也理解她或许是希望我早日找到我的饿所爱，走出我们呢段恋情的阴影，或许是让我死心吧？只是始终还惦记着她。。。。
这个班主任也当了一两个月了，我适应了着个学校，适应了这个学校的老师和学生，或许我们这班的学生也适应了我，但是不论怎么样现在也觉得这班主任也是越当越轻松了，突然发觉和这些学生在一起也是快乐的，可爱的、调皮的、认真的、还有那些不说话的，总是觉得和他们在一起什么时候才能长大啊。
工资也还没有发下来，都把学生放在我这的1000多的生活费给挪用完了，这不，这星期放假学生找我拿钱我还是找别的老师借的啊，也真是没有办法啊，出来工作了，这钱还真是不管用哦，看来以后得稍微省到点花了。至少也不用去挪用公款啊，你看这工资一发下来，还了账，再请客，再孝敬点爸妈，难道自己真还得自己去借吗？这过日子啊，真难！
这班主任啊，还真是升级了啊，我是直接从学生就升级成保姆了，钱放在我这、心情不好得我去开导，病了得陪她们去医院，有的甚至还要我陪他们去买衣服鞋子。其实也真够操心的啊，现在才知道这主任啊，真难当！

资教？我才刚上路呢？
今天是好不容易找了个时间来网吧看看，看看我的兄弟姐妹们，还有那些关心爱护我的人，来给他们做个交代，也看看我的那些担心，看看那些思念，了了心结。
还是先来说说我的工作（资教），当然我现在不把他看成是什么资教了，我把他当成是我的职业，我的工作。
我资教在我的家乡，一个贫困而偏远的山城————利川。被分在了省级重点职校————利川民族职业技术学校，很是有点幸运，说是幸运也不算，毕竟还是靠关系进来的，要知道我们这次可只有四个人留在城里，就这4%的机会，运气好的就是我的这些同学的爸爸妈妈帮了我不少的忙，感谢他们！
我还是干我的老本行-----体育，课很少，一个星期就是14节课，而且还全是在下午，课虽少，却还是忙，因为还当了个天下最小的主任-----班主任，这班主任啊，每天5：30起床去看他们出早操，9：40去看他们课间操，12：00去查他们午休，18：30去搞班谈，21：30还得去看他们睡觉的纪律，回去搞点自己的事，23：00才能拖着我那疲惫的身躯睡下，这累啊，以前训练都不曾有。
本来是说我们班主任学校是要安排住宿的，按派了才知道原来是在一间大的教室里面铺了五张床，去睡吧随时光临。索性就在外面去租了一间，两个人一年1000，也还可以接受，也不远。没有办法，有些事总是好坏参半。
还好我们学校上课还发点课时补贴，少是少了点，一节课6元，本来我们课少，得点是点。留在城里福利是好点，可是开销也大啊。
最为难是我们一个星期只有星期天的半天假期，想出来上上网都为难啊。
为难的还有职校的兔崽子们调皮得一点都不好带啊，有些时候那些人搞得你是哭笑不得，骂不听，打也不忍心，关键他们一犯事要扣我们班主任的班主任津贴啊，才出来的老师能经得住他们这几扣啊。现在我用的钱都是学生放在我这里的生活费我都挪用了差不多500了，这新来的小样啊，真是举步为艰啊！
可值得庆幸我分在了城里，别的什么事都慢慢来适应和调节！
也祝我们所有资教的兄弟姐妹们工作顺利！

前几天在一本杂志上看到一个测暧昧指数的东东,顺便看了看,呵呵,一不小心测出个"99%",就是说我的暧昧指数有99%,何谓暧昧指数呢,也就是发生暧昧的几率,有这样的暧昧几率还真是"不错"啊.
可是何谓暧昧呢?
暧昧是,比好朋友再亲一点,但比情人远一点。
暧昧是，你会常常在QQ等他上线，每当他几天没上线，你会开始担心。
暧昧是，你会不时去留意他的BLOG看看有没有更新，且留意字里行间， 他对你有没有什么暗示。
暧昧是，有感觉，然而，这种感觉不足以叫你们切切实实的发展一段正式的关系。
暧昧是，明白人生有太多无奈，现实有太多限制，知道不可能，但却又不舍得放手。
暧昧是，有进一步的冲动，却没有进一步的勇气。
暧昧是，你感冒时，有一个会在晚上打电话来，特意提醒你服药，叫你盖好棉被、早点睡的普通朋友。
暧昧是，当你遇到问题解决不了，找不到男女朋友的时候，你第一个会想到的人。
暧昧是，每当他提及他的另一半时，你就会感到万箭穿心。
暧昧是，见他到时，你会心跳，见不到时，会挂念他。
暧昧是，两个人都互相猜测，他是不是已经暗示了什么？我是不是自作多情？
暧昧是，每天都会聊QQ，间中会互传手机简讯，无规律的偶然约会。
暧昧是，两个人没有承诺过什么，虽然如此，你愿意付出的，
比有承诺的情侣更多。没有责任，却很渴望去承担，不问回报。
在无形之中，暧昧最后只会日暮途穷。
暧昧是，看到这篇文章，你会想起的那个人

这都是暧昧,或者说这都是暧昧的表现,而我那99%的暧昧都在哪呢?我的朋友都说我身边从来都不缺少女人,确实,我身边从来都不缺少女人,现在想来应该是我身边从来都不缺少那种有着暧昧关系的女人.
在我看来,我的那些暧昧关系的女人,也就是玩得很好的异性朋友,而在别人看来就是有见不得光的关系,或者是绯闻不断,但却是很坦然那些绯闻和谣言.
你不觉得一个女生一到学校来不去寝室找她的同学而直接到我寝室来找我而高兴吗?你不觉得一个女生每天叫你陪她打球而因为有一天你有事没有去她不高兴的一天不理你而可爱吗?或者是你不高兴的时候可以随便去和她拥抱,或者是她看见你和别的女生在一起而不高兴,因为去外面唱歌没有叫她而生气,这叫暧昧吗?
常常开玩笑的说要是你们嫁不出去了就回来找我,我等着你们的,且当着很多人说过,这叫暧昧吗?或许她们以后还记得我我也就满足了.
我的暧昧我的思念!

别了孝感
别了我的大学
别了我亲爱的兄弟姐妹们
别了我那些可爱的老师们
别了我的学生时代
这一别有的或许还是永别

踏上北上的列车的时候伤感禁由心生
我没有要想送我的人来送我
我就这样一个人静静的离开
真是挥一挥衣袖
不带走一片云彩